Con dos camas vacias...

Un año mas

Este año que se termina para mí ha sido algo así como "mi graduación" he vivido cosas que jamás pensé que viviría. Cosas a las que temía profundamente. Me enamoré y fue estupendo vivir en primera persona esa experiencia. Mas tarde me dejaron, esto no fue tan bonito vivirlo pero una vez que han pasado los nueve meses de rigor puedo decir que he superado con éxito ese escalón. Después fui de brazo en brazo, enredandome en historias sin futuro, siguiendo el mismo patrón conocía a una niña que me llamaba profundamente la atención, tonteabamos, nos conocíamos, vivíamos una intensa relación y de pronto me confesaban su intenso amor y yo agobiaba salía corriendo. No estoy presumiendo de eso, no es que me sienta orgullosa pero tampoco me avergüenzo, ocurrió así y así lo cuento.

Respecto a la amistad he conocido gente estupenda con la que me siento muy agusto. No paro mucho tiempo en casa, y eso está bien por que no tengo ni un minuto para sentirme sola. Respecto al trabajo todo sigue igual, aunque me siento mas valorada cada día. En el tema familiar estoy un poco mas distante, vivo lejos de mi familia y eso se nota, pero les quiero un montón.


Feliz Navidad y Feliz año Nuevo!

Cantando: Y aunque para las uvas hay algunos nuevos, a los que ya no estan echaremos de menos y a ver si espabilamos los que estamos vivos y en el año que viene nos reimos.

(Un año mas - Mecano)

¿por que?

Anoche me dio un ataque de pánico y no podía dejar de llorar, me sentía mal, sucia, tramposa, cobarde.... como una niña que hizo trampas una noche que leyó el final del libro que no debía leer y ahora no solo no puedo contarselo, sino que tampoco soy capaz de seguir leyendo como antes ya no me creo nada, ya no me ilusiono con la historia, y no soy capaz de mirarla a los ojos por que me descubriría a la primera. Ella sabe que no se mentirla, y yo tengo miedo...

A ti...

Por que necesitabas llamarme y yo a ti, por que necesitaba abrazarte y tu a mi, por que necesitaba llorar y tu también, por que necesitabas reirte de la situación y yo también... es genial tener a alguien como tu tan cerca.

... por ser y dejarme ser.
... por estar y dejarme estar.
... por creer y dejarme creer.
... por llevarme y dejar que te lleve en mi manga.
... por no dejarme sola cuando tengo miedo a caer.
... por hacer que me sienta querida.

... por que no siento que sobro cuando estoy con vosotras dos.

... por ser mi amiga.

Por todo eso y muchas cosas mas... gracias!

No se si fue un sueño

Ya no temo a las noches, ya no me persiguen las pesadillas. Hace un par de días me desperté de madrugada, aún había dormido poco y me notaba muy cansada. No había nadie cerca pero algo dentro de mí me decía que no estaba sola. No era miedo lo que sentía, todo lo contrario, durante esos minutos me sentí muy protegida, como si alguien me abrazara y sin soltarme me dijera "todo irá bien pequeña, ya lo verás".

Me volví a dormir o quizá ya estaba dormida, pero si fue así puedo asegurar que fue el sueño mas dulce que he tenido en mi vida. Me sentí como cuando era pequeña y mi madre me abrazaba protegiendome de cualquier cosa que sucediera. Al hacerse de día abrí mis ojos y sonreí recordando ese abrazo, creo que eso es lo mas importante.

Cantando: Que es lo que tiene el aire en la mañana, que limpia los temores de mi corazón. Las dudas que anoche eran tinieblas, son simples tonterías a la luz del sol...

(Vivir al este del eden - La Unión)

El camino de baldosas amarillas

Este mes se me plantaba como un periodo de paz y tranquilidad bailando al son que marcan los árboles lanzando sus hojas al suelo, pero nada mas distinto que eso.

He conocido a una niña que en circunstancias normales debería hacerme caer a sus pies tan solo con una de sus miradas. Me ha devuelto cierta sonrisa a esta cara gastada, pero aún hay una pieza de este puzle que no termina de encajar.

Cada día al despertarme me pregunto ¿por que me resulta tan complicado cerrar aquella vieja historia y zambullirme en esta nueva vida que se me plantea? ¿Será cierto eso que dicen por ahí sobre que cuanto mas difícil mas nos atrae? ¿que imán me atrae a ella y no me deja huir?

Se que no me quiere, incluso ahora se que quiere a otra. No se si será feliz con ella o no, os juro que le deseo lo mejor. Creo que su pasado a ella tampoco le deja respirar bien, ambas estamos enamoradas de nuestro pasado, lástima que no sea el mismo, si lo pienso tiene hasta gracia. No era nuestro momento, el de las dos. No puedo culparla de nada, pese a que a veces me llene de rabia el saber que no soy yo a quien ama, ¿pero como recriminarle eso? No puedo... es su corazón quien manda y pensandolo bien tampoco la querría a mi lado sino me amara.

Yo pasito a paso intento continuar por mi camino de baldosas amarillas y se que en algún lugar conseguiré encontrarme a mi misma. Confieso que me dejo querer, que yo no soy de piedra y mientras camino son consciente de que yo también estoy dañando otros corazones, no es venganza, solo necesito sentirme querida, y me enredo en historias que se que no llevan a ningún sitio, pero que me dan ratitos de cariño.

Si termino haciendo balance, no soy ni mejor ni peor que ella, en cuestión de amores no hay buenos ni malos. Claro que me molestó que jugase con mi corazón pero no creo que lo hiciera con maldad, ella solo quería su ratito de cariño conmigo mientras seguía su camino de baldosas amarillas.

Cantando: Procuro olvidarte, siguiendo la ruta de un pájaro herido. Procuro alejarme de aquellos lugares donde nos quisimos. Me enredo en amores, sin ganas ni fuerzas por ver si te olvido. Y llega la noche y de nuevo comprendo que te necesito.

(Procuro olvidarte - Falete)

Y que hago aqui...

Poderoso caballero es don dinero...

La crisis esta me pone un pelín nerviosa por el tema del curro y tal... pero bueno luego lo pienso despacio y creo que por muy mal que me vaya... saldré adelante. Total que me paso los días como en una montaña rusa... arriba con el animo en alza y luego bajando a la mas cutre negatividad humana... menos mal que siempre vuelvo a subir.

Yo mientras sigo obsesionada leyendo blogs de economía (quien me lo iba a decir a mi) y ayer celebré como si hubiera ganado un oscar la bajada de los tipos de interés medio punto... esperando (ilusa de mi) que bajara el puñetero euribor... (por lo de mi hipoteca y tal y tal).. pero nada, el puto euribor ha seguido subiendo (de hecho esta mas subido que nunca)...

Bueno yo seguiré rezando al dios dinero a ver si me escucha jajaja.

El mar

Una mañana me despierto, abro mis ojos como puedo y busco las zapatillas con mis pies. Me levanto desperezándome mientras camino hacia la nevera, busco la botella de leche y lleno un vaso, me encanta su sabor frío por las mañanas. Me acerco a la ventana y veo el cielo despejado, como a mi me gusta, umm pienso, es un magnífico día de playa. Me gusta vivir aquí. Es genial tener el mar a menos de media hora. Nunca se sabe lo que se tiene hasta que se pierde.

Cantando: Todos los errores van a un puerto, donde espera un barco de vapor, pero el mío aun lo llevo dentro, porque soy adicta a tu perdón.

(Perdida - La Oreja de Van Gogh)

Vivo en un Tango

Cantando:

Uno busca lleno de esperanzas

el camino de los sueños

prometieron a sus ansias...

Sabe que la lucha es cruel

y es mucha pero lucha

y se desangra

por la fe que lo empecina...

Uno va arrastrándose entre espinas, y en su afán de dar su amor

sufre y se destroza hasta entender que uno se ha quedao sin corazón...

Precio de castigo que uno entrega por un beso que no llega o un amor que lo engañó...

¡Vacío ya de amar y de llorar tanta traición!...

Si yo tuviera el corazón, el mismo que di...

Si yo supiera como ayer querer sin presentir...

Es posible que a tus ojos que me gritan su cariño los cerrara con mis besos...

Sin pensar que eran como esos otros ojos, los perversos, los que hundieron mi vivir...

Si yo tuviera el corazón... el mismo que perdí...

Si olvidara a la que ayer lo destrozó y pudiera amarte...

me abrazaría a tu ilusión para llorar tu amor...

(Uno! - Julio Iglesias)

Principio

Shhhh no digas nada mas. Duele mucho mas el dolor que viene de dentro que no el de fuera.
¿traición? Ni si quiera podría describirlo así, ya que puesto que nada tenía, nada he perdido.
Mejor seré optimista y voy a llamarle "Principio"
¿de que? De este nuevo periodo que me veo en la obligación de tomar, una fase que me lleve por el camino correcto para lograr la ansiada meta "la resurreción".
Ya no hay mas tregua, es el momento exácto. ¿comenzamos?

Cantando: Ayer entré en el hueco donde estás con una excavadora, para echarte de mi mundo y encerrarte donde no te pueda ver...

(No eres mi perro - Nena Daconte)

PaTaTa, PaTaTa...

Cuando la tristeza te da una tregua, permítete sonreir.... y que no se te olvide nunca que:

"Arriba esos corazones"

Jaque

No puedo pedirle que me entienda, por que yo misma no lo hago.
Recapacito en los escasos instantes de sensatez que aún me quedan y pienso "pero si no la quiero ya a mi lado ¿por que aún me duele verla jugar así con quien mas daño sabe que me hace? ¿será que me niego a quererla a mi lado cuando en realidad me muero por tenerla aquí junto a mi?.
Prefiero no responderme, por que se la respuesta y no me gusta. No puedo modificar la situación actual ya que no depende en absoluto de mi. Otras veces, quizas demasiadas, creo que disfruta viendome sufrir, y en mi condición actual de martir gana esta última opción. Cada día al despertar me prometo que voy a luchar por salir adelante yo sola, y se que lo lograré.

Cantando: Hay un tren en la estacion. La esperanza viaja en su interior. Si el azul se ha vuelto gris, es la hora, tengo que partir. En el recuerdo estaras, siempre quiero cambiar el final. Esta historia debe terminar...

( Tierra de lobos - Saratoga)

¿que mas da mañana?

Hace años participé en mi primera regata, estaba tan ilusionada que cada detalle era un mundo para mi. La velocidad, el olor del mar, la emoción de competir. Quedamos fatal, los penúltimos pero eso no me importó. Me gustaron esas sensaciones. Hay veces en las que da igual el resultado. Es la vivencia en sí lo disfrutas, la sientes, la vives y no tienes en cuenta nada mas. Hace tiempo que aprendí a divertirme con lo que tengo ahora y no pensar si lo tendré para siempre o por el contrario mañana lo perderé. ¿que mas da eso? Que la música hoy no pare... y mañana... bueno mañana será otro día, si es que aún estamos aqui y sino ¿que mas da mañana?

Nada es lo que parece...

Ayer me volvió a pasar, no es la primera vez, todo lo contrario pero por algún motivo cada vez que estoy así me muero de miedo. Se que solo fue un mareo, pero cuando se me va la visión pienso cosas feas. No se que me ocurre últimamente, han pasado muchas horas desde lo de ayer pero no me encuentro bien, mi cabeza da vueltas y pienso de mas.

Prefiero estar sola por que no estoy realmente a gusto con nadie. Me enfado por chorradas y me vuelvo insoportable. Lo dicho, no se que me pasa. Veo cosas donde no las hay y me faltan cosas donde quizá si estén, pero no me llegan, o no las veo, y mucho menos las siento. Estoy cansada y triste. Y no es por nada, ni por nadie. Soy solo yo.

Se que tengo mucha gente y que si de verdad los necesitara ahí estarían, pero es que no los necesito de verdad sino de mentirijilla y no encuentro a nadie. Estoy cansada de dar una imagen que no quiero dar, por que no soy esa y no es lo que quiero parecer aunque lo parezca.

Dudas

Dice que duda de lo que siente, yo dudo de que ella dude y pasito a pasito voy perdiendo la confianza que desposité en ella, en sus palabras, en sus gestos, en sus miradas, en sus caricias y sobretodo en sus dudas. Que facil será cuando pase el tiempo, podré algún día verlo todo un año después. Ahora vivo sumergida en tu duda, después dudaré de si esto que hemos vivido llego a existir. ¿o acaso lo dudas?

Cantando: una razón me parte el corazón y me está rompiendo el alma, una duda de amor...

(Duda de amor - David Bustamante)

Sucede

Sucede que a veces ocurre que no se expresarme, o si se pero mis palabras no consiguen superar esa barrera que les deje salir de mi cuerpo, y me quedo con ganas de expresar lo que necesito sacar fuera. Sucede que a veces esto me lleva a malos entendidos de los cuales no se defenderme como debiera. Sucede que el miedo se apodera de mi y reta a mi cuerpo.

Cantando: y en mi bolsillo dos palabras que no supe utilizar. Me pudo el miedo y no me supe defender, puedes llamarlo cobardia o simplemente poca fe, se volvio a pasar mi turno y no se si fue esta vez por pasarme de la raya o por no saber beber...

(Para no decirte adios - La Quinta estación)

Cuando algo se pudre no tiene solución

Imaginad que siempre tomáis leche de una misma marca, que no es que te guste mas ni menos que otra, pero siempre la tomaste y no se te ocurrió probar mas... y un día al preparar un colacao notas que está podrida.... te deja muy mal sabor de boca pero aún así no es como para cambiar de marca... pero tiempo después vuelve a pasarte lo mismo... el sabor es asqueroso, esta totalmente podrida esa botella y decides por fin tomar la decisión de cambiar de marca.... casi un año después te vuelven a ofrecer leche de aquella otra marca... y aunque te lo piensas la rechazas... ¿para que? ¿que gano tomando de nuevo aquello que me dejó tan mal sabor?... ¿me aporta algo que no tenga y necesite? Llamadme rara o cabezona... pero es que no... fue un no, es un no y será siempre un no. Así de rotundo.... y no, por supuesto que no hablo de leche.

Pues eso

Que una no vaya por la vida de triste y quejicosa no quiere decir que no tenga mis problemas como los demás. Ni que todo sea perfecto, ya me gustaría a mi. Simplemente me adapto e intento sobrevivir, con lo que sea. Y si un día estoy mas pocha pues me riego un poco y antes o después vuelvo a sonreír.

Un día me dijo mi padre que todos los problemas que se puedan solucionar, no son problemas. Y los que realmente son problemas y no tienen solución pues eso, como no tienen solución es absurdo amargarse, mejor te adaptas y punto.

Si...

Si fuese un animal querría ser un caballo, si fuese un color mmm el rojo, si fuese un olor por supuesto el olor a tierra mojada. Si pudiera ser un país sería un país pequeño... Suiza por ejemplo. Si me tocara ser una prenda de vestir sería un zapato. Si fuera deportista de élite querría ser tenista. Si fuese un mes sería octubre. Si fuera algo de comer, sería una onza de chocolate negro. Si me dieran un mapa para que eligiera donde llevarte nos iríamos a Bariloche. Y si acaso pudiera elegir entre que me quisieras o que no... elegiría que no me dejaras de querer nunca... peeeeero... ¿por que siempre hay un pero?.

Cuestión de perspectivas

No vivimos de la misma manera esta película, lo que tu ves azul yo lo veo rojo, ese detalle que para ti es tan importante en mi pasa como cualquier otro detalle mas. Te ríes de lo que para mi es sagrado. No, definitivamente no vemos las cosas desde la misma perspectiva. Que no digo que sea lo tuyo mejor, ni peor que lo mío, simplemente son diferentes puntos de vista.