Rayada del nueve.

Tirando de rayadas hoy me dio por teorizar.

Podría ser que todo sea cuestión de un bucle:

- Por un lado "No soy feliz por que no encuentro".

- Por otro lado "Busco no encontrarlo".

¿Que es antes el huevo o la gallina? Aunque hay una cosa que es cierta, no me gusta ir de triste por la vida, yo preferíría colocarme en un estado intermedio de paz. Pero ¿donde se encuentra la paz dentro de este bucle?... Puede que quizá sino busco no encuentro, por lo que no seré feliz.. cierto.. pero tampoco me habré frustrado en la búsqueda. Pensemos... ¿es esa la solución?... Lo cierto es que no se si es la solución o no, lo que si se es que es una opción aburridísima y la verdad es que tampoco me va. Quizá debiera salirme de ese bucle. Para lo cual hay dos opciones:

1.- Dejar de no ser feliz por no encontrarlo.
2.- Dejar de buscar el no encontrarlo.

En fin que seguiré pensando en ello. Así es que hasta ahora solo me ha quedado una cosa clara... y es que ya lo decía el pequeño-gran Torrebruno: "lo importante es participar amiguitos".

La llave.

Yo de mayor quisiera ser un bicho bola y meterme dentro de mi misma y cerrarme con nueve candados. El puñetero problema es la llave... Siempre hay una maldita llave que abre todos los candados, da igual cuantos pongas, da igual que no quieras, a veces hasta creerás que quieres. Puñetera llave fantasma que todo lo abre. He probado mil un inventos que ninguno de ellos ha funcionado. Ni el agua, ni el fuego pueden con ella. Puta realidad de mentira.

Es lo de siempre

Una vez conocí a un reloj que contaba las horas al revés por que estaba cansado de la rutina, el era amigo de una grapadora que se puso en huelga indefinida por que estaba cansada de unir folios mientras a ella le tocaba estar siempre sola, sino recuerdo mal, fue ella quien me presentó a una flor deprimida por que quería ser rosa en vez de margarita y una noche de verano mientras nos tomabamos unos granizados tumbadas en la orilla del mar mediterraneo me contó que allá en lo alto había una estrella que se moría de ganas por bañarse en la playa con nosotras.

-- Toc Toc --

¿Hay alguien contento por ahí?

y que pequeña que soy yo...

Que grande eres amor,

que me das mil razones y luego la locura.

Que perfumas mi cama y escondes las rosas.

Tras vencerte te pierdo,

tras amarte me odias.

Que dueño del viento,

tu borras mis huellas,

que dueño del tiempo,me añoras y olvidas.

Que injusto eres amor,

que no distingues entre buenos ni malos.

Que le vuelves la espalda al que siempre ha luchado.

Al que lo ha dado todo esperando muy poco.

Que te cuelas en su corazon y lo gastas,

y al mio lo llenas

y lo vuelves tan loco,

que nunca te olvida,

y que nunca se muere.

Yo no soy nadie sin ti,

contigo,no soy yo,

nunca te eligo aunque te persigo,

te crees sincero y me creo tus mentiras,

por ti se que existo y existes por mi,

¡que grande es este amor!

que pequeña que soy yo.

Que grande eres amor,

que me lo arrebatas,

sin ser arrebatado.

Que te bebes mi vida y que sigues sediento.

Que me sueltas me agarras,

que me traes y me llevas.

Que aunque sola me sienta,

me siento tan libre,

para buscarte de nuevo,

sufrir y abrazarte,

me cuesta volver

y me cuesta marcharme.

Yo no soy nadie sin ti,

contigo,no soy yo,

nunca te eligo aunque te persigo,

te crees sincero y me creo tus mentiras,

por ti se que existo y existes por mi,

¡que grande es este amor!

y que pequeña que soy yo.

mi tesooooooro!!

y despues de mucho currarmelo recuperé mi blog.. por que es mío.. y solo mío juas juas juas.

Curioso... le dijo la ardilla al oso

Aunque te canses de escuchar que no estas sola, hay momentos en los que necesitas llorar y que te den un abrazo.

Pero no hay nadie.

Carta abierta:

Ocurre a veces que sin saber como te ves en situaciones incomodas y absurdas, marrones en los que jamás te hubieras encontrado de saber hacia donde te llevaban esos caminos. En ese momento desearías tener el poder de manejar el tiempo y retroceder para salir corriendo. Necesito estar tranquila para estar bien, me da grima el mal rollo. Cuando algo se escapa de mis manos y yo sola no puedo controlarlo me agobio.

En una historia a tres bandas no solo hay una versión sino tres, una por cada protagonista. El tiempo que dicen que es sabio y calma las aguas suele ayudar a seleccionar lo que vale de lo que no, lo que realmente importa de lo que no...

Cada uno debemos reflexionar sobre lo que hicimos, sobre como y por que lo hicimos en ese momento, sobre si volveríamos a repetirlo si se volviera a dar el caso y sobretodo de si hemos aprendido algo de todo esto. En su día yo me enfadé mucho, creo que nunca me había enfadado tanto por otra cosa, y reaccioné de una forma rara en mi...

Ahora simplemente intento ponerme en la piel de cada uno de los personajes de esta historia para intentar encontrar los motivos por los que cada cual actuamos como lo hicimos en cada momento y de esta manera intentar entender a todas las partes implicadas.

Entiendo que no había ningún contrato firmado y por lo tanto no se rompió ninguna regla escrita, que no debí cabrearme así, que no tenía derecho a nada. Supongo que mi reacción tiene que ver con como soy yo, con como es mi forma de ser por la educación que recibí o con que tengo inculcadas unas normas de convivencia que necesito respetar y que sean respetadas, que no digo que sean las "normas" sino "mis normas".

Intento casi siempre ayudar a la gente si me necesita y está en mi mano hacerlo, pero esta vez la situación me superó, se me habían roto mis normas y me perdí por completo, así es que decidí pensar solamente en mi para salir de ahí.

Yo no se si el resto se siente bien con lo que hizo o con las consecuencias de sus actos (de cada uno), en realidad tan solo puedo saber como me siento yo con todo esto. Sinceramente me da igual si quedé de buena, de mala, o de pringada para el resto de la gente.

Tan solo les pediría a las partes implicadas que como si de una peli se tratase intentaran repetir la película completa tres veces, cada vez dentro de cada uno de los tres personajes de la historia por separado...

Formas de afrontar la vida...

Resulta que me viene una amiga contando su plan de futuro y la escucho atentamente. No me parece mal del todo tiene en algún punto hasta lógica, pero tampoco me parece bien, creo que es tirar la toalla demasiado pronto, la entiendo si, pero no comparto esa forma de pensar, ¿que esperamos de la vida?

Creo que la gente tiene mucho miedo a la soledad. Y a veces se hacen auténticas idioteces para evitarla, para no verse solas el día de mañana. Soluciones absurdas para problemas tontos, que quizá tapen el hueco a corto plazo pero que estoy segura que no conseguirán hacerlo a largo plazo, ni tan siquiera a medio...

A veces, como en este caso, me veo en la obligación de mantenerme en silencio, no soy quien para decirte, te estás equivocando niña, pese a que lo piense... que lo pienso.. por que tampoco tengo pruebas para demostrar lo que digo, ni siquiera es 100% seguro que yo tenga razón.

Solo se que tengo algo mas que una corazonada de que estás haciendo el pavo y de que no te irá bien si eliges el camino fácil. Porque pese a lo que de la impresión a veces, lo que hoy resulta fácil, tiende a convertirse en algo bastante complicado sin que apenas te des cuenta y cuando en demasiadas ocasiones es demasiado tarde.

Aún así ya sabes que cuentas conmigo y que te deseo suerte (que creo que la vas a necesitar)...

Decidiste saltarte las normas del paraiso...

Te he dado todo lo que tenía a mi alcance, te di mi casa, comida, cariño, te dejé total libertad para que trajeras a quien quisieras, para que sintieras mi casa tuya. Te presenté a mis amigas y fuiste una mas. Todo lo que pude y un poquito mas.

Solo había una cosa que no podía compartir contigo, solo tenías que respetar el fruto del árbol prohibido, tenías el puto paraíso para ti, tenías dos personas que te querían mogollón y decidiste que tanta felicidad te aburría y sin pensar nada mas que en ti decidiste hacerlo, decidiste probar el fruto del árbol prohibido, sin mas.

Sin pensar que me estabas destrozando por dentro. A escasos cuarenta centímetros, dejando que mi retina lo grabara todo. Que mis oidos no perdieran detalle. Me rompiste el alma a trozos. Mientras lo hacías no pude gritar, no puede decirte "para" fue como cuando conoces a alguien y te mueres por darle un beso pero no te atreves... igual me sentí pero en versión negativa.

Juro que quise gritar, quise levantarme e irme de allí, correr y no parar nunca, quise morirme allí mismo... pero nada funconaba, ni mi voz, ni mis pies fueron capaces de reaccionar, ni una puta lágrima salió en ese momento.

Ya de vuelta a casa rompí a llorar, y durante cuatro horas mientras conducía no dejaron de caer lágrimas en silencio, y lo viste... aún no podía hablar, seguía impresionada.

Ni un puto perdón he oído aún de tu boca. Solo chulería. Entonces pensaste en ti, y sigues pensando solo en ti. Ahora no me pidas que yo piense en ti, ya no me sale de dentro, necesito echarte de mi paraíso niña, siento que no tengas donde ir, traicionaste toda nuestra amistad por un calentón de mierda. Para colmo, ni siquiera te veo ni arrepentida de haberme roto el alma, sigues pensando solo en ti y así no se juega a esto de vivir.

No se puede ir por la vida haciendo daño a quien te quiere y ni tan siquiera arrepentirse de ello. ¿de verdad tienes un corazón dentro? ¿es tan solo orgullo?... Lo peor es que se que parte de la culpa es mía por hacer míos tus problemas, por querer ir de madre teresa y solucionar tus movidas. Aprendí la lección. Vuela sola y si te caes ya no estaré mas para repararte las alas.

Escuchando: Tú que sembraste en todas las islas de la moda las flores de tu gracia, ¿cómo no ibas a verte envuelta en una muerte con asalto a farmacia? ¿Con qué ley condenarte si somos juez y parte todos de tus andanzas? Sigue con tus movidas, pero no pidas que me pase la vida pagándote fianzas. Ahora es demasiado tarde, princesa... Búscate otro perro que te ladre, princesa... (Princesa - Sabina)

Transición...

En mi camino a no se muy bien donde, he vivido diferentes momentos. En algunos de estos periodos, años incluso, pasaba el tiempo y nunca pasaba nada, era como aquel caminante que vaga por el desierto día y noche y solo ve arena y mas arena, sin llegar nunca a ninguna parte.

Al contrario de estos largos ratos aburridos, también he vivido momentos en los que la impresión era algo así como viajar en un fórmula uno a 300km/hora y sin saber muy bien para que era cada botoncito del volante. Llegando incluso a perder el control de la situación ante tanta velocidad.

Supongo que como casi todo en esta vida lo ideal sería encontrar un equilibrio y para alcanzarlo debo pasar por un periodo de transición, frenando o acelerando poco a poco para no perder del todo el control.

Ahí precisamente, en este punto de transición es en el que me encuentro ahora mismo, quizá un poco mareada por lo vivido en los últimos tiempos, e intentando adaptarme a una nueva situación que a veces se me escapa de las manos.

Poco a poco lo voy logrando, pero desde luego lo que no me apetece y de hecho no voy a consentir es que nadie venga a tocarme las narices con historias que ya aburren y cansan por igual.

Cantando:

Cuestión de asumir

No me gusta que me animen sobre una base milagrera, agradezco su cariño, su apoyo, su comprensión, pero no quiero hacerme ilusiones basadas en simples milagros que se que no se producirán.

Opté por saber la verdad, y por mucho que me cueste la asumiré y lucharé para ser fuerte y ayudarla en lo que pueda durante el tiempo que sea, cuanto mas mejor.

Odio los cambios, me cuesta aceptar una noticia cuando llega, soy así, necesito mi tiempo para asumirlo, para respirar hondo, para contar hasta nueve, y una vez asumido todo vuelvo a ser yo y estoy lista para lo que sea...

Escuchando:

Cuestión de confianza

Sueño que voy conduciendo mi viejo coche por una carretera solitaria, voy con el depósito medio vacío y hace kilómetros que no paso por ningún surtidor, tampoco hay muchas esperanzas de encontrar uno en lo que queda de camino.

De vez en cuando me adelanta el mismo coche a una velocidad de vértigo, suele pasar tan cerca que para esquivarlo tengo que dar un volantazo desviándome de mi camino, tras el susto consigo enderezar el rumbo y volver a mi carril.

Fuera el cielo está nublado y por dentro no está mucho mas despejado. La música es mi eterna compañía al volante, ella siempre está cuando la necesito, como ahora.

Confío en el motor de mi viejo coche, consume poco combustible y se que puedo llegar al destino, sea el que sea, le pese a quien le pese, se que el no me dejará tirada... el no.

Cantando:

La mirilla

Algunas noches paseando por la calle del optimismo me detengo en el número nueve y como una niña traviesa juego a mirar por la mirilla de la puerta y me encanta lo que veo.

Montones de sonrisas por todas partes, canciones que escriben tomos y tomos de cariño con tan solo cuatro acordes, una luna llena que me sonrie cuando me ve llegar. Un puñado de deseos, de intenciones, de sueños y esperanzas. Un abrazo por cada ventana y un beso robado en cada esquina de la casa.

A ratos consigo olvidarme de todo y quedarme mirando por esa mirilla sin preocuparme de lo rápido que corre el tiempo cuando menos lo deseo. A ratos tambien me doy cuenta de que no estoy tan sola como a veces siento...

¿Bailas?

A ratos consigo evadirme, respirar... incluso tomar impulso y sonreir e ilusionarme... hoy tengo ganas, hoy quiero bailar esta canción, no es una canción cualquiera, shhh ¿la oyes? está sonando... mmm

¿bailas?

Que el maquillaje no apague tu risa,
que el equipaje no lastre tus alas,
que el calendario no venga con prisas,
que el diccionario detenga las balas.

Que las persianas corrijan la aurora,
que gane el quiero la guerra del puedo,
que los que esperan no cuenten las horas,
que los que matan se mueran de miedo.

Que el fin del mundo te pille bailando,
que el escenario me tiña las canas,
que nunca sepas ni cómo, ni cuándo,
ni ciento volando, ni ayer ni mañana.

Que el corazón no se pase de moda,
que los otoños te doren la piel,
que cada noche sea noche de bodas,
que no se ponga la luna de miel...
Que todas las noches sean noches de boda,
que todas las lunas sean lunas de miel.

Que las verdades no tengan complejos,
que las mentiras parezcan mentira,
que no te den la razón los espejos,
que te aproveche mirar lo que miras.

Que no se ocupe de ti el desamparo,
que cada cena sea tu última cena,
que ser valiente no salga tan caro,
que ser cobarde no valga la pena.

Que no te compren por menos de nada,
que no te vendan amor sin espinas,
que no te duerman con cuentos de hadas,
que no te cierren el bar de la esquina...

...

Daría todo lo que tengo, incluida mi vida, para que ella se curara, pero no basta. No soporto verla sufrir, y me dicen que solo es el comienzo. Me siento inutil por no poder hacer nada para ayudarla. Perdón por la expresión, pero esto es una mierda y para colmo yo no se que hacer...

Seguiré apostando al cinco...

Me hago preguntas que se responder pero no respondo, por que no quiero, por que no me conviene o tal vez por que no necesito escuchar las respuestas. Se que ni todo es tan sencillo ni tan complicado, que cada persona es un mundo y que una pareja es cosa de dos, lo que suman dos mundos.

En estos momentos en los que estoy sola, disfruto de mi soledad excepto en aquellos momentos en los que se echa de menos saber que alguien piensa en ti, u otros momentos igual o mas ñoños del día y sobretodo la noche.

No echo de menos los malos rollos, ni el rayarme pensanto a que se habrá referido al decir esto o lo otro. Tampoco echo de menos preguntar y que me mientan, y saber que lo está haciendo y no poder decir o hacer nada.

Pero aún así y a pesar de todo.... como dice la canción, ha sido divertido, me equivocaría otra vez.

Alguien que cuide de mi

A veces al caer la noche me siento sola y hago locuras como desear que un cuerpo por un rato cuide de mi.

Juego al escondite con aquello que llaman amor por miedo a algo que no se bien que es. Y aprovechando la oscuridad, tan solo rota por los trocitos de luna que se cuelan a través de los agujeros de mi persiana, me sumerjo en la búsqueda de su cariño, sus abrazos y sus besos, y me entrego en cuerpo pero nunca en alma...

Juego a que nos queremos aunque a ratos la cordura se hace dueña de mi y me dice que no hago bien y así avergonzada, esquivo su mirada cuando nuestros ojos dejan de estar ciegos en la oscuridad.

Mientras el tiempo pasa y yo me dejo llevar, me digo una y otra vez por dentro que no pasa nada, a veces hasta me justifico para tirar por la borda mi dignidad y mis viejos principios alejandome de mi cada vez mas, para no tener que mirarme a la cara.

Fuera en la calle el cielo está cada vez mas enfadado y escupe su tormenta gritandole a los cuatro vientos con su voz desgarrada que así jamás lograré lo que ansío.

Pero en esos momentos todo me da igual, eso ya lo sabía yo y no me importó para hacer lo que hice, solo quería un cuerpo que por un rato cuidara de mi...

Cantando:

Lo mismo digo...

No olvidaré...

No olvidaré la primera vez que vi tus ojos mirando a los míos, mientras en tu cara se dibujaba esa media sonrisa pícara...

No olvidaré esos ratos a tu lado llenos de sonrísas cómplices y de mágia...

No olvidaré como tu valentía y mi cobardía se hicieron amigas inseparables...

No olvidaré que un "delice" a tu lado, fue el mayor de los placeres...

No olvidaré la noche que jugabas a engañarme para poder darme aquel beso que yo también esperaba...

No olvidaré que mi momento carry lo tuve contigo...

Simplemente decirte que yo también te echo de menos...

Cantando: Dame una corona más que esta noche yo quiero perder la conciencia que me hace temblar cada vez que te veo venir volverme invisible tal vez, seguirte por toda la ciudad y llegar a tu casa...

(Mi alma perdida - Amaral)