Mea culpa

A veces el miedo me puede y mas en estas fechas.

Recuerdos

Lo peor de los recuerdos es que se guardan todos ellos mezclados en una caja de esas de colorines divertidos, unos encima de otros sin orden alguno, donde poco a poco se distorsionan y acaban convirtiéndose en imágenes atemporales cuyo parecido con la realidad es pura coincidencia…

Lo malo es lo bueno

Lo malo que tienen las cosas buenas es que un día se acaban, por desgracia no suelen ser infinitas, por lo tanto se ha de aprovechar cada minuto de la vida y se ha de disfrutar a tope.


Lo bueno de las cosas malas… es que también se acaban, porque tampoco son infinitas.

Lo dicho… A vivir que son dos días!!

Soñaré

Hoy construyo un puente que salte momentos que no quiero vivir, hoy viajo al cielo de ninguna parte, me tomaré una taza de chocolate caliente y un trozo bien grande de roscón en buena compañía, y mas tarde dormiré pensando en mi-ola y soñaré que vuelo tan alto que el mundo y sus problemas apenas serán motas de polvo que se ven a lo lejos por debajo de mis zapatos.

Mi ola

Según mis cálculos, hasta ahora llevaba seis olas, mas o menos iguales, casi idénticas. Cada una de ellas llegaron a mi vida un día cualquiera y antes o después se fueron dejando tras su paso mas o menos resaca, cada vez menos debería añadir.


Pero hace no mucho, cuando menos lo esperaba apareció ella... la séptima ola, la mas grande de todas las que había visto hasta ahora y casi sin darme cuenta se coló en mi mundo y con dos vueltas de campana y alguna que otra pirueta está revolucionando mi vida.

De momento he decidido subirme a su cresta, a veces soy yo quien decide la dirección ayudada por la fuerza del viento que sopla para mi y otras veces me dejo deslizar por su cuerpo recorriendo cada milimetro y dejando que ella me guíe.

Me gusta como me hace sentir, me noto diferente, mas valiente, mas radiante, mas segura, mas bonita. Me gusta su compañía y a ella la mía. Me siento completa si ella me abraza, la siento mas completa si yo la abrazo.

2011

Es un número extraño. Si echo atrás la vista me parece increíble ya estar aquí. ¡Me parecía tan lejos esta cifra! ¿Que ocurrirá en este 2011? ¿y en el 2021? ¿seguiré por estos mundos?. Que feo me parece el número 1¸ por un lado se espera mucho de el, tanto que casi siempre defrauda, y por otro lado lo veo tan solo, que me da pena.


Extraño, así resumiría mi entrada a este nuevo año, en esta ocasión no tengo nada controlada la situación, es raro en mí, me siento demasiado dependiente de las circunstancias y no me gusta. Veremos a ver…

Feliz año!!

Feliz año a tod@s los que leen esto, no suelo hacer propósitos en estas fechas, pero voy a hacer una excepción... aunque tampoco prometo nada que me conozco, voy a intentar actualizar mas a menudo este rincón, al que hace mucho tiempo que no venía. Hoy entré y me sentí cómoda y me gustó esta sensación por eso he decidido volver...

Ya sabía que por mi sangre corría sangre y no horchata, y estos días pude comprobar que no se trata de sangre tranquila y menos cuando me alteran las circunstancias, las situaciones, los comentarios, y sobretodo... ciertas personas.

Soy una persona bastante pacífica, no suelo guerrear por guerrear pero odio las injusticias y manipulaciones, y no puedo callarme si veo mierda a mi alrededor, así es que si esto sucede no dudo en maquillar mi cara con pinturas de guerra e ir sola al frente llevando mi propia bandera.

No me suele importar el que dirán y odio que me corrijan por si fulanita o menganita luego comentan, que lo hagan si así se sienten mejor... pobres sus vidas... bastante tienen ya.

Estos días me vi de pronto en un viaje al pasado, por casualidad volvió alguien que fue muy importante en su día en mi vida, una de esas personas a las que llamo estrellas fugaces por que llegan a tu vida arrasando de una forma fugaz y así como llegaron se van y desaparecen dejando tan solo su estela.

Un consejo: Nunca quieras algo con una estrella fugaz. No pueden quedarse aunque quisieran debido a su condición de fugaces.

Diferente?

Aunque no lo creas me da rabia saber que llevaba la razón en esto. Por desgracia sabía que pasaría, suele ser así por mas que te quedaras afónica de jurarme que tu eras diferente. Intenté evitarlo, protegerme antes de que la bola de nieve me aplastara, pero no lo hice, llegué a creerme que de verdad eras diferente y la bola me aplastó ¿y ahora que? ¿Tengo que pensar que no hay maldad?... posiblemente… pero eso no hace que duela menos. Ya, ya se que no se puede mandar en los sentimientos, que de donde no hay no se puede sacar, pero no debiste quedarte a mi vera tanto tiempo por muy a gusto y refugiada que te sintieras. Si lo pienso con frialdad se que estoy mejor sin ti, que me he quitado tus problemas de encima, tu vida sin sentido y estancada en la nada profunda… pero aún así por mas que piense no consigo ser tan fría y como ves, yo tampoco consigo mandar en mis sentimientos.

Sobre mi

Pese a mis treinta y pico años aún tengo pájaros de todo tipo en la cabeza y a veces creo estar viviendo en una realidad paralela donde puedo mirar pero no actuar y eso me provoca aburrimiento, se que está en mi mano cambiarlo, pero no se en cual de las dos y hasta que me aclare aquí sigo viendo la vida pasar.

Hay gente que dice que solo te enamoras una vez en la vida… yo ahí me pierdo por que una de dos… o no me he enamorado nunca o me enamoro a cada rato. Prefiero quedarme con la segunda opción, me parece más bonita y por que no decirlo… me da mas esperanzas de encontrar a esa persona con la que compartir algo tan importante como es la vida.

Hasta ahora en mi largo caminar encontré gente interesante si, pero mira tu, por esto o por aquello la cosa no funcionó, fue bonito mientras duró… o no y al final paz y después gloria y cada una por su lado. Quien sabe quizá salga hoy a la calle y me la encuentre en cualquier parada del bus.

No se me da bien el juego de la seducción, cuando estoy con alguien que me gusta suelo ser bastante tímida y casi siempre cagarla, esa es una de mis especialidades.

Mis amigas dicen que soy guapa, yo que queréis que os diga, fea no me veo pero guapa, lo que se dice guapa pues tampoco. Mas bien una chica normal, simpática para unos, insociable para otros. Supongo que todo depende de lo cómoda que yo me sienta… lo normal vamos, yo creo que eso nos pasa en mayor o menor medida a todos.

Se me da fenomenal buscarme líos, y si os digo la verdad, no se muy bien como lo hago, seguro que si me lo propusiera no me saldría la cosa tan bien.

En fin este es un trozo extraño y resumido de lo que sería algo así como mi biografía otro día mas.

Que gran show señores

Hay veces en que el corazón se me hace un nudo tipo marinero y los pulmones envidiosos se retuercen en espiral mientras el estómago se encoje... como yo. Y nos hacemos pequeñitos y todos juntos nos escondemos detrás de una cortina tras la que se esconde el gran show de la vida.

De momento

Huyo de todo aquello que tenga pinta de poder hacerme daño, es posible que me esté perdiendo cosas pero hasta que no me encuentre al 100% prefiero ir con pies de plomo, aún así no se como lo hago pero tengo la certeza de que soy un gran imán para la mierda.

Nena tu lo que tienes es mal de ojo me dice una amiga, ufff yo es que en eso creo que no creo, ¿o si? ¿o no?, definitivamente no creo, lo cierto es que no creo en casi nada, si acaso que simplemente es cosa de la maldita casualidad y ya está. Mucho mejor así, desde luego! Nada que ver!

Se está acabando el año, y como siempre ya tenemos aquí de nuevo la navidad. Este año la gente me mira y me dice uff tu no tendrás ganas de navidad supongo, puff.. pues si os digo la verdad, no tengo ni mas ni menos ganas que el año pasado o el anterior. A mi lo que me gusta de la navidad es el ambientillo de la calle, ver las luces, que a la gente de forma absurda le da por ser mejor persona que el resto del año, las ganas de los niños de que lleguen los magos… etc. Si, me mola ver como la gente se pasa la crisis por el forro y se gasta lo que tiene y lo que no en comprarle regalos a to quisqui. Me hace gracia, que se le va a hacer.

Melchor me llamó esta mañana por teléfono y me ha preguntado que quiero este año y le he dicho que no quiero nada, por que no se muy bien como decirle que lo único que me gustaría sería que volviera Gaspar, pero se que eso no puede ser, así es que nada. Seguiré con mi mala leche con el mundo. Mi imán para la mierda y huyendo de todo lo que tenga pinta de hacerme daño.

Un paréntesis

Yo me he enamorado alguna que otra vez y se lo que se siente. Tambíen he vivido la experiencia de ser rechazada.. por lo tanto tambien se lo que se siente en ese caso. Suele darse en mi caso el querer cuando no me quieren y no querer cuando me quieren... el caso es no coincidir, pero bueno ahí sigo tan ricamente, que la vida no se acaba por no estar con tal o cual persona. Que hay mas peces en el río me decía alguien una noche. Lo mas importante es no ir jodiendo al personal. Si no quieres a alguien no juegues con esa persona. Y si no te quieren pues toca aceptalo sin insultos, sin mil sms o llamadas por segundo, mails, etc. Por que una puede ser buena niña hasta cierto punto pero tambien puede llegar a ser mas mala que el cali. En mi caso de momento he optado por el silencio pero puedo optar por otros caminos que creeme... no molan nada.

Y esto es todo lo que tengo que decir sobre este tema... FIN.

Rayada del nueve.

Tirando de rayadas hoy me dio por teorizar.

Podría ser que todo sea cuestión de un bucle:

- Por un lado "No soy feliz por que no encuentro".

- Por otro lado "Busco no encontrarlo".

¿Que es antes el huevo o la gallina? Aunque hay una cosa que es cierta, no me gusta ir de triste por la vida, yo preferíría colocarme en un estado intermedio de paz. Pero ¿donde se encuentra la paz dentro de este bucle?... Puede que quizá sino busco no encuentro, por lo que no seré feliz.. cierto.. pero tampoco me habré frustrado en la búsqueda. Pensemos... ¿es esa la solución?... Lo cierto es que no se si es la solución o no, lo que si se es que es una opción aburridísima y la verdad es que tampoco me va. Quizá debiera salirme de ese bucle. Para lo cual hay dos opciones:

1.- Dejar de no ser feliz por no encontrarlo.
2.- Dejar de buscar el no encontrarlo.

En fin que seguiré pensando en ello. Así es que hasta ahora solo me ha quedado una cosa clara... y es que ya lo decía el pequeño-gran Torrebruno: "lo importante es participar amiguitos".

La llave.

Yo de mayor quisiera ser un bicho bola y meterme dentro de mi misma y cerrarme con nueve candados. El puñetero problema es la llave... Siempre hay una maldita llave que abre todos los candados, da igual cuantos pongas, da igual que no quieras, a veces hasta creerás que quieres. Puñetera llave fantasma que todo lo abre. He probado mil un inventos que ninguno de ellos ha funcionado. Ni el agua, ni el fuego pueden con ella. Puta realidad de mentira.

Es lo de siempre

Una vez conocí a un reloj que contaba las horas al revés por que estaba cansado de la rutina, el era amigo de una grapadora que se puso en huelga indefinida por que estaba cansada de unir folios mientras a ella le tocaba estar siempre sola, sino recuerdo mal, fue ella quien me presentó a una flor deprimida por que quería ser rosa en vez de margarita y una noche de verano mientras nos tomabamos unos granizados tumbadas en la orilla del mar mediterraneo me contó que allá en lo alto había una estrella que se moría de ganas por bañarse en la playa con nosotras.

-- Toc Toc --

¿Hay alguien contento por ahí?

y que pequeña que soy yo...

Que grande eres amor,

que me das mil razones y luego la locura.

Que perfumas mi cama y escondes las rosas.

Tras vencerte te pierdo,

tras amarte me odias.

Que dueño del viento,

tu borras mis huellas,

que dueño del tiempo,me añoras y olvidas.

Que injusto eres amor,

que no distingues entre buenos ni malos.

Que le vuelves la espalda al que siempre ha luchado.

Al que lo ha dado todo esperando muy poco.

Que te cuelas en su corazon y lo gastas,

y al mio lo llenas

y lo vuelves tan loco,

que nunca te olvida,

y que nunca se muere.

Yo no soy nadie sin ti,

contigo,no soy yo,

nunca te eligo aunque te persigo,

te crees sincero y me creo tus mentiras,

por ti se que existo y existes por mi,

¡que grande es este amor!

que pequeña que soy yo.

Que grande eres amor,

que me lo arrebatas,

sin ser arrebatado.

Que te bebes mi vida y que sigues sediento.

Que me sueltas me agarras,

que me traes y me llevas.

Que aunque sola me sienta,

me siento tan libre,

para buscarte de nuevo,

sufrir y abrazarte,

me cuesta volver

y me cuesta marcharme.

Yo no soy nadie sin ti,

contigo,no soy yo,

nunca te eligo aunque te persigo,

te crees sincero y me creo tus mentiras,

por ti se que existo y existes por mi,

¡que grande es este amor!

y que pequeña que soy yo.

mi tesooooooro!!

y despues de mucho currarmelo recuperé mi blog.. por que es mío.. y solo mío juas juas juas.

Curioso... le dijo la ardilla al oso

Aunque te canses de escuchar que no estas sola, hay momentos en los que necesitas llorar y que te den un abrazo.

Pero no hay nadie.

Carta abierta:

Ocurre a veces que sin saber como te ves en situaciones incomodas y absurdas, marrones en los que jamás te hubieras encontrado de saber hacia donde te llevaban esos caminos. En ese momento desearías tener el poder de manejar el tiempo y retroceder para salir corriendo. Necesito estar tranquila para estar bien, me da grima el mal rollo. Cuando algo se escapa de mis manos y yo sola no puedo controlarlo me agobio.

En una historia a tres bandas no solo hay una versión sino tres, una por cada protagonista. El tiempo que dicen que es sabio y calma las aguas suele ayudar a seleccionar lo que vale de lo que no, lo que realmente importa de lo que no...

Cada uno debemos reflexionar sobre lo que hicimos, sobre como y por que lo hicimos en ese momento, sobre si volveríamos a repetirlo si se volviera a dar el caso y sobretodo de si hemos aprendido algo de todo esto. En su día yo me enfadé mucho, creo que nunca me había enfadado tanto por otra cosa, y reaccioné de una forma rara en mi...

Ahora simplemente intento ponerme en la piel de cada uno de los personajes de esta historia para intentar encontrar los motivos por los que cada cual actuamos como lo hicimos en cada momento y de esta manera intentar entender a todas las partes implicadas.

Entiendo que no había ningún contrato firmado y por lo tanto no se rompió ninguna regla escrita, que no debí cabrearme así, que no tenía derecho a nada. Supongo que mi reacción tiene que ver con como soy yo, con como es mi forma de ser por la educación que recibí o con que tengo inculcadas unas normas de convivencia que necesito respetar y que sean respetadas, que no digo que sean las "normas" sino "mis normas".

Intento casi siempre ayudar a la gente si me necesita y está en mi mano hacerlo, pero esta vez la situación me superó, se me habían roto mis normas y me perdí por completo, así es que decidí pensar solamente en mi para salir de ahí.

Yo no se si el resto se siente bien con lo que hizo o con las consecuencias de sus actos (de cada uno), en realidad tan solo puedo saber como me siento yo con todo esto. Sinceramente me da igual si quedé de buena, de mala, o de pringada para el resto de la gente.

Tan solo les pediría a las partes implicadas que como si de una peli se tratase intentaran repetir la película completa tres veces, cada vez dentro de cada uno de los tres personajes de la historia por separado...