Decidiendo

Un día y dos y tres necesito para meditar que hacer cuando no estoy muy segura de tomar una decisión. Dos opciones o un si o un no. A un lado de la balanza colocaré los pros y al otro los contras... ¿y si descubro que hay pocas diferencias?, Supongo que en otras ocasiones fue mas fácil decidir, siempre había algo que hacía inclinar claramente la balanza a un lado o al otro, pero empiezo a creer que esta vez no será así, quizá ya no existan ni siquiera motivos para tomar ninguna decisión.. quizá ya de totalmente igual o quizá sea simplemente el tiempo y las circunstancias las que decidirán lo que tenga que ser. Hay cosas que con el tiempo pierden toda la importancia que un día tuvieron.

Ganas de vivirlo

Con cada año que cumplo tengo la impresión de que mi vida pisa un poco mas el acelerador ¿no os ha pasado?, cada año este juego va un poco mas rápido y no se si es eso o que, pero cada día tengo una necesidad mayor de VIVIR, de empujar obstáculos, de saltar al vacío, de jugar cada una de mis cartas. Poco a poco voy teniendo mas claro lo que quiero y como lo quiero y cada día me río un poco mas de cualquier cosa que se ponga delante de mis camino.

Algo mas que unas gotitas

Si tenemos un culín de licor en la botella, tenemos una botella prácticamente inservible. Podemos optar por rellenar el resto de botella de ese licor y probar así su sabor en condiciones o bien podemos vaciar y limpiar la botella profundamente y probar a rellenarla con cualquier otro líquido elemento... lo que no os recomiendo es hacer mezclas extrañas ya que casi nunca suelen salir bien....

Tan solo queda esperar

Hace años fui una mentirosa y lo mas triste es que me autoengañaba a mi misma. Veía lo que quería ver, escuchaba lo que quería escuchar pero ¿sentía lo que quería sentir?, no eso desde luego que no y mucho menos hacia sentir lo que quería hacer sentir, por lo tanto al final me hinchaba a sufrir como una idiota. Lo mejor de todo es que hace ya muchos años dejé esa oscura etapa de mi vida atrás, y lo único con lo que me quedé de aquello es con el "don" por llamarlo de alguna manera de presentir cuando alguien se autoengaña como hacía yo.. Y bueno, no puedo cambiar el destino de nadie, pero ganas no me faltan y a veces quisiera zarandear a mas de una y decirle ¡coño despierta! pero no puedo... ni debo, así es que tan solo me queda esperar.

Un mundo chiquitín

Que pequeño que es el mundo, y mas este mundo. Donde menos te lo esperas ¡zas! te encuentras un bocadillo de esos que dicen ¿eink? ¿Que hace esta aquí? Y es que queramos o no estamos unidas por este cibermundo.

Por una vida mas sencilla

No me gusta invadir lo que no es mío, suelo intuir cuando no soy bien recibida o al menos cuando no se me espera y allá que no voy en tal circunstancia, pero me entristece la falta de sinceridad. Todo el mundo debería poder permitir la entrada o no a su espacio personal. Y así, cuando me dejen una puerta abierta al menos sabré que soy bien recibida. Creo que deberiamos actuar de una forma mas sencilla. Nos iría bastante mejor.

...

Mea culpa

A veces el miedo me puede y mas en estas fechas.

Recuerdos

Lo peor de los recuerdos es que se guardan todos ellos mezclados en una caja de esas de colorines divertidos, unos encima de otros sin orden alguno, donde poco a poco se distorsionan y acaban convirtiéndose en imágenes atemporales cuyo parecido con la realidad es pura coincidencia…

Lo malo es lo bueno

Lo malo que tienen las cosas buenas es que un día se acaban, por desgracia no suelen ser infinitas, por lo tanto se ha de aprovechar cada minuto de la vida y se ha de disfrutar a tope.


Lo bueno de las cosas malas… es que también se acaban, porque tampoco son infinitas.

Lo dicho… A vivir que son dos días!!

Soñaré

Hoy construyo un puente que salte momentos que no quiero vivir, hoy viajo al cielo de ninguna parte, me tomaré una taza de chocolate caliente y un trozo bien grande de roscón en buena compañía, y mas tarde dormiré pensando en mi-ola y soñaré que vuelo tan alto que el mundo y sus problemas apenas serán motas de polvo que se ven a lo lejos por debajo de mis zapatos.

Mi ola

Según mis cálculos, hasta ahora llevaba seis olas, mas o menos iguales, casi idénticas. Cada una de ellas llegaron a mi vida un día cualquiera y antes o después se fueron dejando tras su paso mas o menos resaca, cada vez menos debería añadir.


Pero hace no mucho, cuando menos lo esperaba apareció ella... la séptima ola, la mas grande de todas las que había visto hasta ahora y casi sin darme cuenta se coló en mi mundo y con dos vueltas de campana y alguna que otra pirueta está revolucionando mi vida.

De momento he decidido subirme a su cresta, a veces soy yo quien decide la dirección ayudada por la fuerza del viento que sopla para mi y otras veces me dejo deslizar por su cuerpo recorriendo cada milimetro y dejando que ella me guíe.

Me gusta como me hace sentir, me noto diferente, mas valiente, mas radiante, mas segura, mas bonita. Me gusta su compañía y a ella la mía. Me siento completa si ella me abraza, la siento mas completa si yo la abrazo.

2011

Es un número extraño. Si echo atrás la vista me parece increíble ya estar aquí. ¡Me parecía tan lejos esta cifra! ¿Que ocurrirá en este 2011? ¿y en el 2021? ¿seguiré por estos mundos?. Que feo me parece el número 1¸ por un lado se espera mucho de el, tanto que casi siempre defrauda, y por otro lado lo veo tan solo, que me da pena.


Extraño, así resumiría mi entrada a este nuevo año, en esta ocasión no tengo nada controlada la situación, es raro en mí, me siento demasiado dependiente de las circunstancias y no me gusta. Veremos a ver…

Feliz año!!

Feliz año a tod@s los que leen esto, no suelo hacer propósitos en estas fechas, pero voy a hacer una excepción... aunque tampoco prometo nada que me conozco, voy a intentar actualizar mas a menudo este rincón, al que hace mucho tiempo que no venía. Hoy entré y me sentí cómoda y me gustó esta sensación por eso he decidido volver...

Ya sabía que por mi sangre corría sangre y no horchata, y estos días pude comprobar que no se trata de sangre tranquila y menos cuando me alteran las circunstancias, las situaciones, los comentarios, y sobretodo... ciertas personas.

Soy una persona bastante pacífica, no suelo guerrear por guerrear pero odio las injusticias y manipulaciones, y no puedo callarme si veo mierda a mi alrededor, así es que si esto sucede no dudo en maquillar mi cara con pinturas de guerra e ir sola al frente llevando mi propia bandera.

No me suele importar el que dirán y odio que me corrijan por si fulanita o menganita luego comentan, que lo hagan si así se sienten mejor... pobres sus vidas... bastante tienen ya.

Estos días me vi de pronto en un viaje al pasado, por casualidad volvió alguien que fue muy importante en su día en mi vida, una de esas personas a las que llamo estrellas fugaces por que llegan a tu vida arrasando de una forma fugaz y así como llegaron se van y desaparecen dejando tan solo su estela.

Un consejo: Nunca quieras algo con una estrella fugaz. No pueden quedarse aunque quisieran debido a su condición de fugaces.

Diferente?

Aunque no lo creas me da rabia saber que llevaba la razón en esto. Por desgracia sabía que pasaría, suele ser así por mas que te quedaras afónica de jurarme que tu eras diferente. Intenté evitarlo, protegerme antes de que la bola de nieve me aplastara, pero no lo hice, llegué a creerme que de verdad eras diferente y la bola me aplastó ¿y ahora que? ¿Tengo que pensar que no hay maldad?... posiblemente… pero eso no hace que duela menos. Ya, ya se que no se puede mandar en los sentimientos, que de donde no hay no se puede sacar, pero no debiste quedarte a mi vera tanto tiempo por muy a gusto y refugiada que te sintieras. Si lo pienso con frialdad se que estoy mejor sin ti, que me he quitado tus problemas de encima, tu vida sin sentido y estancada en la nada profunda… pero aún así por mas que piense no consigo ser tan fría y como ves, yo tampoco consigo mandar en mis sentimientos.

Sobre mi

Pese a mis treinta y pico años aún tengo pájaros de todo tipo en la cabeza y a veces creo estar viviendo en una realidad paralela donde puedo mirar pero no actuar y eso me provoca aburrimiento, se que está en mi mano cambiarlo, pero no se en cual de las dos y hasta que me aclare aquí sigo viendo la vida pasar.

Hay gente que dice que solo te enamoras una vez en la vida… yo ahí me pierdo por que una de dos… o no me he enamorado nunca o me enamoro a cada rato. Prefiero quedarme con la segunda opción, me parece más bonita y por que no decirlo… me da mas esperanzas de encontrar a esa persona con la que compartir algo tan importante como es la vida.

Hasta ahora en mi largo caminar encontré gente interesante si, pero mira tu, por esto o por aquello la cosa no funcionó, fue bonito mientras duró… o no y al final paz y después gloria y cada una por su lado. Quien sabe quizá salga hoy a la calle y me la encuentre en cualquier parada del bus.

No se me da bien el juego de la seducción, cuando estoy con alguien que me gusta suelo ser bastante tímida y casi siempre cagarla, esa es una de mis especialidades.

Mis amigas dicen que soy guapa, yo que queréis que os diga, fea no me veo pero guapa, lo que se dice guapa pues tampoco. Mas bien una chica normal, simpática para unos, insociable para otros. Supongo que todo depende de lo cómoda que yo me sienta… lo normal vamos, yo creo que eso nos pasa en mayor o menor medida a todos.

Se me da fenomenal buscarme líos, y si os digo la verdad, no se muy bien como lo hago, seguro que si me lo propusiera no me saldría la cosa tan bien.

En fin este es un trozo extraño y resumido de lo que sería algo así como mi biografía otro día mas.

Que gran show señores

Hay veces en que el corazón se me hace un nudo tipo marinero y los pulmones envidiosos se retuercen en espiral mientras el estómago se encoje... como yo. Y nos hacemos pequeñitos y todos juntos nos escondemos detrás de una cortina tras la que se esconde el gran show de la vida.

De momento

Huyo de todo aquello que tenga pinta de poder hacerme daño, es posible que me esté perdiendo cosas pero hasta que no me encuentre al 100% prefiero ir con pies de plomo, aún así no se como lo hago pero tengo la certeza de que soy un gran imán para la mierda.

Nena tu lo que tienes es mal de ojo me dice una amiga, ufff yo es que en eso creo que no creo, ¿o si? ¿o no?, definitivamente no creo, lo cierto es que no creo en casi nada, si acaso que simplemente es cosa de la maldita casualidad y ya está. Mucho mejor así, desde luego! Nada que ver!

Se está acabando el año, y como siempre ya tenemos aquí de nuevo la navidad. Este año la gente me mira y me dice uff tu no tendrás ganas de navidad supongo, puff.. pues si os digo la verdad, no tengo ni mas ni menos ganas que el año pasado o el anterior. A mi lo que me gusta de la navidad es el ambientillo de la calle, ver las luces, que a la gente de forma absurda le da por ser mejor persona que el resto del año, las ganas de los niños de que lleguen los magos… etc. Si, me mola ver como la gente se pasa la crisis por el forro y se gasta lo que tiene y lo que no en comprarle regalos a to quisqui. Me hace gracia, que se le va a hacer.

Melchor me llamó esta mañana por teléfono y me ha preguntado que quiero este año y le he dicho que no quiero nada, por que no se muy bien como decirle que lo único que me gustaría sería que volviera Gaspar, pero se que eso no puede ser, así es que nada. Seguiré con mi mala leche con el mundo. Mi imán para la mierda y huyendo de todo lo que tenga pinta de hacerme daño.

Un paréntesis

Yo me he enamorado alguna que otra vez y se lo que se siente. Tambíen he vivido la experiencia de ser rechazada.. por lo tanto tambien se lo que se siente en ese caso. Suele darse en mi caso el querer cuando no me quieren y no querer cuando me quieren... el caso es no coincidir, pero bueno ahí sigo tan ricamente, que la vida no se acaba por no estar con tal o cual persona. Que hay mas peces en el río me decía alguien una noche. Lo mas importante es no ir jodiendo al personal. Si no quieres a alguien no juegues con esa persona. Y si no te quieren pues toca aceptalo sin insultos, sin mil sms o llamadas por segundo, mails, etc. Por que una puede ser buena niña hasta cierto punto pero tambien puede llegar a ser mas mala que el cali. En mi caso de momento he optado por el silencio pero puedo optar por otros caminos que creeme... no molan nada.

Y esto es todo lo que tengo que decir sobre este tema... FIN.