Feliz año!!

Feliz año a tod@s los que leen esto, no suelo hacer propósitos en estas fechas, pero voy a hacer una excepción... aunque tampoco prometo nada que me conozco, voy a intentar actualizar mas a menudo este rincón, al que hace mucho tiempo que no venía. Hoy entré y me sentí cómoda y me gustó esta sensación por eso he decidido volver...

Ya sabía que por mi sangre corría sangre y no horchata, y estos días pude comprobar que no se trata de sangre tranquila y menos cuando me alteran las circunstancias, las situaciones, los comentarios, y sobretodo... ciertas personas.

Soy una persona bastante pacífica, no suelo guerrear por guerrear pero odio las injusticias y manipulaciones, y no puedo callarme si veo mierda a mi alrededor, así es que si esto sucede no dudo en maquillar mi cara con pinturas de guerra e ir sola al frente llevando mi propia bandera.

No me suele importar el que dirán y odio que me corrijan por si fulanita o menganita luego comentan, que lo hagan si así se sienten mejor... pobres sus vidas... bastante tienen ya.

Estos días me vi de pronto en un viaje al pasado, por casualidad volvió alguien que fue muy importante en su día en mi vida, una de esas personas a las que llamo estrellas fugaces por que llegan a tu vida arrasando de una forma fugaz y así como llegaron se van y desaparecen dejando tan solo su estela.

Un consejo: Nunca quieras algo con una estrella fugaz. No pueden quedarse aunque quisieran debido a su condición de fugaces.

Diferente?

Aunque no lo creas me da rabia saber que llevaba la razón en esto. Por desgracia sabía que pasaría, suele ser así por mas que te quedaras afónica de jurarme que tu eras diferente. Intenté evitarlo, protegerme antes de que la bola de nieve me aplastara, pero no lo hice, llegué a creerme que de verdad eras diferente y la bola me aplastó ¿y ahora que? ¿Tengo que pensar que no hay maldad?... posiblemente… pero eso no hace que duela menos. Ya, ya se que no se puede mandar en los sentimientos, que de donde no hay no se puede sacar, pero no debiste quedarte a mi vera tanto tiempo por muy a gusto y refugiada que te sintieras. Si lo pienso con frialdad se que estoy mejor sin ti, que me he quitado tus problemas de encima, tu vida sin sentido y estancada en la nada profunda… pero aún así por mas que piense no consigo ser tan fría y como ves, yo tampoco consigo mandar en mis sentimientos.

Sobre mi

Pese a mis treinta y pico años aún tengo pájaros de todo tipo en la cabeza y a veces creo estar viviendo en una realidad paralela donde puedo mirar pero no actuar y eso me provoca aburrimiento, se que está en mi mano cambiarlo, pero no se en cual de las dos y hasta que me aclare aquí sigo viendo la vida pasar.

Hay gente que dice que solo te enamoras una vez en la vida… yo ahí me pierdo por que una de dos… o no me he enamorado nunca o me enamoro a cada rato. Prefiero quedarme con la segunda opción, me parece más bonita y por que no decirlo… me da mas esperanzas de encontrar a esa persona con la que compartir algo tan importante como es la vida.

Hasta ahora en mi largo caminar encontré gente interesante si, pero mira tu, por esto o por aquello la cosa no funcionó, fue bonito mientras duró… o no y al final paz y después gloria y cada una por su lado. Quien sabe quizá salga hoy a la calle y me la encuentre en cualquier parada del bus.

No se me da bien el juego de la seducción, cuando estoy con alguien que me gusta suelo ser bastante tímida y casi siempre cagarla, esa es una de mis especialidades.

Mis amigas dicen que soy guapa, yo que queréis que os diga, fea no me veo pero guapa, lo que se dice guapa pues tampoco. Mas bien una chica normal, simpática para unos, insociable para otros. Supongo que todo depende de lo cómoda que yo me sienta… lo normal vamos, yo creo que eso nos pasa en mayor o menor medida a todos.

Se me da fenomenal buscarme líos, y si os digo la verdad, no se muy bien como lo hago, seguro que si me lo propusiera no me saldría la cosa tan bien.

En fin este es un trozo extraño y resumido de lo que sería algo así como mi biografía otro día mas.

Que gran show señores

Hay veces en que el corazón se me hace un nudo tipo marinero y los pulmones envidiosos se retuercen en espiral mientras el estómago se encoje... como yo. Y nos hacemos pequeñitos y todos juntos nos escondemos detrás de una cortina tras la que se esconde el gran show de la vida.

De momento

Huyo de todo aquello que tenga pinta de poder hacerme daño, es posible que me esté perdiendo cosas pero hasta que no me encuentre al 100% prefiero ir con pies de plomo, aún así no se como lo hago pero tengo la certeza de que soy un gran imán para la mierda.

Nena tu lo que tienes es mal de ojo me dice una amiga, ufff yo es que en eso creo que no creo, ¿o si? ¿o no?, definitivamente no creo, lo cierto es que no creo en casi nada, si acaso que simplemente es cosa de la maldita casualidad y ya está. Mucho mejor así, desde luego! Nada que ver!

Se está acabando el año, y como siempre ya tenemos aquí de nuevo la navidad. Este año la gente me mira y me dice uff tu no tendrás ganas de navidad supongo, puff.. pues si os digo la verdad, no tengo ni mas ni menos ganas que el año pasado o el anterior. A mi lo que me gusta de la navidad es el ambientillo de la calle, ver las luces, que a la gente de forma absurda le da por ser mejor persona que el resto del año, las ganas de los niños de que lleguen los magos… etc. Si, me mola ver como la gente se pasa la crisis por el forro y se gasta lo que tiene y lo que no en comprarle regalos a to quisqui. Me hace gracia, que se le va a hacer.

Melchor me llamó esta mañana por teléfono y me ha preguntado que quiero este año y le he dicho que no quiero nada, por que no se muy bien como decirle que lo único que me gustaría sería que volviera Gaspar, pero se que eso no puede ser, así es que nada. Seguiré con mi mala leche con el mundo. Mi imán para la mierda y huyendo de todo lo que tenga pinta de hacerme daño.

Un paréntesis

Yo me he enamorado alguna que otra vez y se lo que se siente. Tambíen he vivido la experiencia de ser rechazada.. por lo tanto tambien se lo que se siente en ese caso. Suele darse en mi caso el querer cuando no me quieren y no querer cuando me quieren... el caso es no coincidir, pero bueno ahí sigo tan ricamente, que la vida no se acaba por no estar con tal o cual persona. Que hay mas peces en el río me decía alguien una noche. Lo mas importante es no ir jodiendo al personal. Si no quieres a alguien no juegues con esa persona. Y si no te quieren pues toca aceptalo sin insultos, sin mil sms o llamadas por segundo, mails, etc. Por que una puede ser buena niña hasta cierto punto pero tambien puede llegar a ser mas mala que el cali. En mi caso de momento he optado por el silencio pero puedo optar por otros caminos que creeme... no molan nada.

Y esto es todo lo que tengo que decir sobre este tema... FIN.

Rayada del nueve.

Tirando de rayadas hoy me dio por teorizar.

Podría ser que todo sea cuestión de un bucle:

- Por un lado "No soy feliz por que no encuentro".

- Por otro lado "Busco no encontrarlo".

¿Que es antes el huevo o la gallina? Aunque hay una cosa que es cierta, no me gusta ir de triste por la vida, yo preferíría colocarme en un estado intermedio de paz. Pero ¿donde se encuentra la paz dentro de este bucle?... Puede que quizá sino busco no encuentro, por lo que no seré feliz.. cierto.. pero tampoco me habré frustrado en la búsqueda. Pensemos... ¿es esa la solución?... Lo cierto es que no se si es la solución o no, lo que si se es que es una opción aburridísima y la verdad es que tampoco me va. Quizá debiera salirme de ese bucle. Para lo cual hay dos opciones:

1.- Dejar de no ser feliz por no encontrarlo.
2.- Dejar de buscar el no encontrarlo.

En fin que seguiré pensando en ello. Así es que hasta ahora solo me ha quedado una cosa clara... y es que ya lo decía el pequeño-gran Torrebruno: "lo importante es participar amiguitos".

La llave.

Yo de mayor quisiera ser un bicho bola y meterme dentro de mi misma y cerrarme con nueve candados. El puñetero problema es la llave... Siempre hay una maldita llave que abre todos los candados, da igual cuantos pongas, da igual que no quieras, a veces hasta creerás que quieres. Puñetera llave fantasma que todo lo abre. He probado mil un inventos que ninguno de ellos ha funcionado. Ni el agua, ni el fuego pueden con ella. Puta realidad de mentira.

Es lo de siempre

Una vez conocí a un reloj que contaba las horas al revés por que estaba cansado de la rutina, el era amigo de una grapadora que se puso en huelga indefinida por que estaba cansada de unir folios mientras a ella le tocaba estar siempre sola, sino recuerdo mal, fue ella quien me presentó a una flor deprimida por que quería ser rosa en vez de margarita y una noche de verano mientras nos tomabamos unos granizados tumbadas en la orilla del mar mediterraneo me contó que allá en lo alto había una estrella que se moría de ganas por bañarse en la playa con nosotras.

-- Toc Toc --

¿Hay alguien contento por ahí?

y que pequeña que soy yo...

Que grande eres amor,

que me das mil razones y luego la locura.

Que perfumas mi cama y escondes las rosas.

Tras vencerte te pierdo,

tras amarte me odias.

Que dueño del viento,

tu borras mis huellas,

que dueño del tiempo,me añoras y olvidas.

Que injusto eres amor,

que no distingues entre buenos ni malos.

Que le vuelves la espalda al que siempre ha luchado.

Al que lo ha dado todo esperando muy poco.

Que te cuelas en su corazon y lo gastas,

y al mio lo llenas

y lo vuelves tan loco,

que nunca te olvida,

y que nunca se muere.

Yo no soy nadie sin ti,

contigo,no soy yo,

nunca te eligo aunque te persigo,

te crees sincero y me creo tus mentiras,

por ti se que existo y existes por mi,

¡que grande es este amor!

que pequeña que soy yo.

Que grande eres amor,

que me lo arrebatas,

sin ser arrebatado.

Que te bebes mi vida y que sigues sediento.

Que me sueltas me agarras,

que me traes y me llevas.

Que aunque sola me sienta,

me siento tan libre,

para buscarte de nuevo,

sufrir y abrazarte,

me cuesta volver

y me cuesta marcharme.

Yo no soy nadie sin ti,

contigo,no soy yo,

nunca te eligo aunque te persigo,

te crees sincero y me creo tus mentiras,

por ti se que existo y existes por mi,

¡que grande es este amor!

y que pequeña que soy yo.

mi tesooooooro!!

y despues de mucho currarmelo recuperé mi blog.. por que es mío.. y solo mío juas juas juas.

Curioso... le dijo la ardilla al oso

Aunque te canses de escuchar que no estas sola, hay momentos en los que necesitas llorar y que te den un abrazo.

Pero no hay nadie.

Carta abierta:

Ocurre a veces que sin saber como te ves en situaciones incomodas y absurdas, marrones en los que jamás te hubieras encontrado de saber hacia donde te llevaban esos caminos. En ese momento desearías tener el poder de manejar el tiempo y retroceder para salir corriendo. Necesito estar tranquila para estar bien, me da grima el mal rollo. Cuando algo se escapa de mis manos y yo sola no puedo controlarlo me agobio.

En una historia a tres bandas no solo hay una versión sino tres, una por cada protagonista. El tiempo que dicen que es sabio y calma las aguas suele ayudar a seleccionar lo que vale de lo que no, lo que realmente importa de lo que no...

Cada uno debemos reflexionar sobre lo que hicimos, sobre como y por que lo hicimos en ese momento, sobre si volveríamos a repetirlo si se volviera a dar el caso y sobretodo de si hemos aprendido algo de todo esto. En su día yo me enfadé mucho, creo que nunca me había enfadado tanto por otra cosa, y reaccioné de una forma rara en mi...

Ahora simplemente intento ponerme en la piel de cada uno de los personajes de esta historia para intentar encontrar los motivos por los que cada cual actuamos como lo hicimos en cada momento y de esta manera intentar entender a todas las partes implicadas.

Entiendo que no había ningún contrato firmado y por lo tanto no se rompió ninguna regla escrita, que no debí cabrearme así, que no tenía derecho a nada. Supongo que mi reacción tiene que ver con como soy yo, con como es mi forma de ser por la educación que recibí o con que tengo inculcadas unas normas de convivencia que necesito respetar y que sean respetadas, que no digo que sean las "normas" sino "mis normas".

Intento casi siempre ayudar a la gente si me necesita y está en mi mano hacerlo, pero esta vez la situación me superó, se me habían roto mis normas y me perdí por completo, así es que decidí pensar solamente en mi para salir de ahí.

Yo no se si el resto se siente bien con lo que hizo o con las consecuencias de sus actos (de cada uno), en realidad tan solo puedo saber como me siento yo con todo esto. Sinceramente me da igual si quedé de buena, de mala, o de pringada para el resto de la gente.

Tan solo les pediría a las partes implicadas que como si de una peli se tratase intentaran repetir la película completa tres veces, cada vez dentro de cada uno de los tres personajes de la historia por separado...

Formas de afrontar la vida...

Resulta que me viene una amiga contando su plan de futuro y la escucho atentamente. No me parece mal del todo tiene en algún punto hasta lógica, pero tampoco me parece bien, creo que es tirar la toalla demasiado pronto, la entiendo si, pero no comparto esa forma de pensar, ¿que esperamos de la vida?

Creo que la gente tiene mucho miedo a la soledad. Y a veces se hacen auténticas idioteces para evitarla, para no verse solas el día de mañana. Soluciones absurdas para problemas tontos, que quizá tapen el hueco a corto plazo pero que estoy segura que no conseguirán hacerlo a largo plazo, ni tan siquiera a medio...

A veces, como en este caso, me veo en la obligación de mantenerme en silencio, no soy quien para decirte, te estás equivocando niña, pese a que lo piense... que lo pienso.. por que tampoco tengo pruebas para demostrar lo que digo, ni siquiera es 100% seguro que yo tenga razón.

Solo se que tengo algo mas que una corazonada de que estás haciendo el pavo y de que no te irá bien si eliges el camino fácil. Porque pese a lo que de la impresión a veces, lo que hoy resulta fácil, tiende a convertirse en algo bastante complicado sin que apenas te des cuenta y cuando en demasiadas ocasiones es demasiado tarde.

Aún así ya sabes que cuentas conmigo y que te deseo suerte (que creo que la vas a necesitar)...

Decidiste saltarte las normas del paraiso...

Te he dado todo lo que tenía a mi alcance, te di mi casa, comida, cariño, te dejé total libertad para que trajeras a quien quisieras, para que sintieras mi casa tuya. Te presenté a mis amigas y fuiste una mas. Todo lo que pude y un poquito mas.

Solo había una cosa que no podía compartir contigo, solo tenías que respetar el fruto del árbol prohibido, tenías el puto paraíso para ti, tenías dos personas que te querían mogollón y decidiste que tanta felicidad te aburría y sin pensar nada mas que en ti decidiste hacerlo, decidiste probar el fruto del árbol prohibido, sin mas.

Sin pensar que me estabas destrozando por dentro. A escasos cuarenta centímetros, dejando que mi retina lo grabara todo. Que mis oidos no perdieran detalle. Me rompiste el alma a trozos. Mientras lo hacías no pude gritar, no puede decirte "para" fue como cuando conoces a alguien y te mueres por darle un beso pero no te atreves... igual me sentí pero en versión negativa.

Juro que quise gritar, quise levantarme e irme de allí, correr y no parar nunca, quise morirme allí mismo... pero nada funconaba, ni mi voz, ni mis pies fueron capaces de reaccionar, ni una puta lágrima salió en ese momento.

Ya de vuelta a casa rompí a llorar, y durante cuatro horas mientras conducía no dejaron de caer lágrimas en silencio, y lo viste... aún no podía hablar, seguía impresionada.

Ni un puto perdón he oído aún de tu boca. Solo chulería. Entonces pensaste en ti, y sigues pensando solo en ti. Ahora no me pidas que yo piense en ti, ya no me sale de dentro, necesito echarte de mi paraíso niña, siento que no tengas donde ir, traicionaste toda nuestra amistad por un calentón de mierda. Para colmo, ni siquiera te veo ni arrepentida de haberme roto el alma, sigues pensando solo en ti y así no se juega a esto de vivir.

No se puede ir por la vida haciendo daño a quien te quiere y ni tan siquiera arrepentirse de ello. ¿de verdad tienes un corazón dentro? ¿es tan solo orgullo?... Lo peor es que se que parte de la culpa es mía por hacer míos tus problemas, por querer ir de madre teresa y solucionar tus movidas. Aprendí la lección. Vuela sola y si te caes ya no estaré mas para repararte las alas.

Escuchando: Tú que sembraste en todas las islas de la moda las flores de tu gracia, ¿cómo no ibas a verte envuelta en una muerte con asalto a farmacia? ¿Con qué ley condenarte si somos juez y parte todos de tus andanzas? Sigue con tus movidas, pero no pidas que me pase la vida pagándote fianzas. Ahora es demasiado tarde, princesa... Búscate otro perro que te ladre, princesa... (Princesa - Sabina)

Transición...

En mi camino a no se muy bien donde, he vivido diferentes momentos. En algunos de estos periodos, años incluso, pasaba el tiempo y nunca pasaba nada, era como aquel caminante que vaga por el desierto día y noche y solo ve arena y mas arena, sin llegar nunca a ninguna parte.

Al contrario de estos largos ratos aburridos, también he vivido momentos en los que la impresión era algo así como viajar en un fórmula uno a 300km/hora y sin saber muy bien para que era cada botoncito del volante. Llegando incluso a perder el control de la situación ante tanta velocidad.

Supongo que como casi todo en esta vida lo ideal sería encontrar un equilibrio y para alcanzarlo debo pasar por un periodo de transición, frenando o acelerando poco a poco para no perder del todo el control.

Ahí precisamente, en este punto de transición es en el que me encuentro ahora mismo, quizá un poco mareada por lo vivido en los últimos tiempos, e intentando adaptarme a una nueva situación que a veces se me escapa de las manos.

Poco a poco lo voy logrando, pero desde luego lo que no me apetece y de hecho no voy a consentir es que nadie venga a tocarme las narices con historias que ya aburren y cansan por igual.

Cantando:

Cuestión de asumir

No me gusta que me animen sobre una base milagrera, agradezco su cariño, su apoyo, su comprensión, pero no quiero hacerme ilusiones basadas en simples milagros que se que no se producirán.

Opté por saber la verdad, y por mucho que me cueste la asumiré y lucharé para ser fuerte y ayudarla en lo que pueda durante el tiempo que sea, cuanto mas mejor.

Odio los cambios, me cuesta aceptar una noticia cuando llega, soy así, necesito mi tiempo para asumirlo, para respirar hondo, para contar hasta nueve, y una vez asumido todo vuelvo a ser yo y estoy lista para lo que sea...

Escuchando:

Cuestión de confianza

Sueño que voy conduciendo mi viejo coche por una carretera solitaria, voy con el depósito medio vacío y hace kilómetros que no paso por ningún surtidor, tampoco hay muchas esperanzas de encontrar uno en lo que queda de camino.

De vez en cuando me adelanta el mismo coche a una velocidad de vértigo, suele pasar tan cerca que para esquivarlo tengo que dar un volantazo desviándome de mi camino, tras el susto consigo enderezar el rumbo y volver a mi carril.

Fuera el cielo está nublado y por dentro no está mucho mas despejado. La música es mi eterna compañía al volante, ella siempre está cuando la necesito, como ahora.

Confío en el motor de mi viejo coche, consume poco combustible y se que puedo llegar al destino, sea el que sea, le pese a quien le pese, se que el no me dejará tirada... el no.

Cantando:

La mirilla

Algunas noches paseando por la calle del optimismo me detengo en el número nueve y como una niña traviesa juego a mirar por la mirilla de la puerta y me encanta lo que veo.

Montones de sonrisas por todas partes, canciones que escriben tomos y tomos de cariño con tan solo cuatro acordes, una luna llena que me sonrie cuando me ve llegar. Un puñado de deseos, de intenciones, de sueños y esperanzas. Un abrazo por cada ventana y un beso robado en cada esquina de la casa.

A ratos consigo olvidarme de todo y quedarme mirando por esa mirilla sin preocuparme de lo rápido que corre el tiempo cuando menos lo deseo. A ratos tambien me doy cuenta de que no estoy tan sola como a veces siento...

¿Bailas?

A ratos consigo evadirme, respirar... incluso tomar impulso y sonreir e ilusionarme... hoy tengo ganas, hoy quiero bailar esta canción, no es una canción cualquiera, shhh ¿la oyes? está sonando... mmm

¿bailas?

Que el maquillaje no apague tu risa,
que el equipaje no lastre tus alas,
que el calendario no venga con prisas,
que el diccionario detenga las balas.

Que las persianas corrijan la aurora,
que gane el quiero la guerra del puedo,
que los que esperan no cuenten las horas,
que los que matan se mueran de miedo.

Que el fin del mundo te pille bailando,
que el escenario me tiña las canas,
que nunca sepas ni cómo, ni cuándo,
ni ciento volando, ni ayer ni mañana.

Que el corazón no se pase de moda,
que los otoños te doren la piel,
que cada noche sea noche de bodas,
que no se ponga la luna de miel...
Que todas las noches sean noches de boda,
que todas las lunas sean lunas de miel.

Que las verdades no tengan complejos,
que las mentiras parezcan mentira,
que no te den la razón los espejos,
que te aproveche mirar lo que miras.

Que no se ocupe de ti el desamparo,
que cada cena sea tu última cena,
que ser valiente no salga tan caro,
que ser cobarde no valga la pena.

Que no te compren por menos de nada,
que no te vendan amor sin espinas,
que no te duerman con cuentos de hadas,
que no te cierren el bar de la esquina...

...

Daría todo lo que tengo, incluida mi vida, para que ella se curara, pero no basta. No soporto verla sufrir, y me dicen que solo es el comienzo. Me siento inutil por no poder hacer nada para ayudarla. Perdón por la expresión, pero esto es una mierda y para colmo yo no se que hacer...

Seguiré apostando al cinco...

Me hago preguntas que se responder pero no respondo, por que no quiero, por que no me conviene o tal vez por que no necesito escuchar las respuestas. Se que ni todo es tan sencillo ni tan complicado, que cada persona es un mundo y que una pareja es cosa de dos, lo que suman dos mundos.

En estos momentos en los que estoy sola, disfruto de mi soledad excepto en aquellos momentos en los que se echa de menos saber que alguien piensa en ti, u otros momentos igual o mas ñoños del día y sobretodo la noche.

No echo de menos los malos rollos, ni el rayarme pensanto a que se habrá referido al decir esto o lo otro. Tampoco echo de menos preguntar y que me mientan, y saber que lo está haciendo y no poder decir o hacer nada.

Pero aún así y a pesar de todo.... como dice la canción, ha sido divertido, me equivocaría otra vez.

Alguien que cuide de mi

A veces al caer la noche me siento sola y hago locuras como desear que un cuerpo por un rato cuide de mi.

Juego al escondite con aquello que llaman amor por miedo a algo que no se bien que es. Y aprovechando la oscuridad, tan solo rota por los trocitos de luna que se cuelan a través de los agujeros de mi persiana, me sumerjo en la búsqueda de su cariño, sus abrazos y sus besos, y me entrego en cuerpo pero nunca en alma...

Juego a que nos queremos aunque a ratos la cordura se hace dueña de mi y me dice que no hago bien y así avergonzada, esquivo su mirada cuando nuestros ojos dejan de estar ciegos en la oscuridad.

Mientras el tiempo pasa y yo me dejo llevar, me digo una y otra vez por dentro que no pasa nada, a veces hasta me justifico para tirar por la borda mi dignidad y mis viejos principios alejandome de mi cada vez mas, para no tener que mirarme a la cara.

Fuera en la calle el cielo está cada vez mas enfadado y escupe su tormenta gritandole a los cuatro vientos con su voz desgarrada que así jamás lograré lo que ansío.

Pero en esos momentos todo me da igual, eso ya lo sabía yo y no me importó para hacer lo que hice, solo quería un cuerpo que por un rato cuidara de mi...

Cantando:

Lo mismo digo...

No olvidaré...

No olvidaré la primera vez que vi tus ojos mirando a los míos, mientras en tu cara se dibujaba esa media sonrisa pícara...

No olvidaré esos ratos a tu lado llenos de sonrísas cómplices y de mágia...

No olvidaré como tu valentía y mi cobardía se hicieron amigas inseparables...

No olvidaré que un "delice" a tu lado, fue el mayor de los placeres...

No olvidaré la noche que jugabas a engañarme para poder darme aquel beso que yo también esperaba...

No olvidaré que mi momento carry lo tuve contigo...

Simplemente decirte que yo también te echo de menos...

Cantando: Dame una corona más que esta noche yo quiero perder la conciencia que me hace temblar cada vez que te veo venir volverme invisible tal vez, seguirte por toda la ciudad y llegar a tu casa...

(Mi alma perdida - Amaral)

Tocado...

Una fría noche de abril, el Titanic viajaba a toda velocidad, surcando el océano majestuosamente. Los vigilantes que aquella noche se encontraban de guardia vigilaban en el horizonte la posible aparición de icebergs peligrosos, puesto que era época de deshielo.

Unos minutos antes de los 23,40 horas, uno de los guardias divisó una gran masa de hielo en la lejanía. Dio aviso de lo avistado al puente de mando, donde el primer oficial Murdoch dio orden de virar a todo babor e ir a contramarcha. Pero con la enorme masa que cada vez estaba mas cerca y con la velocidad que el barco llevaba, fue incapaz de maniobrar a tiempo y no pudo esquivar el iceberg, con el cual colisionó...

Cantando: Cuando el sol se hunde y cede el cielo al crepúsculo el atardecer cede el río a las luciernagas miles de brillantes ojos lo observan todo y ahora estás tan sólo, ¿dónde han ido? te han dejado abandonado y malherido no quiero mirar, me averguenzo de lo que han hecho contigo, en el río...

(En el río - Amaral)

Mi vida

Me resulta curioso lo de las familias, cada familia es un mundo, por muy parecidas que parezcan algunas. "En mi casa esto se hace así", oigo de vez en cuando... Bien, salvo que pienses que es la única y mejor forma de hacerlo. No creo que exista una forma correcta, todas lo son, es mas bien cuestión de costumbres. Mi modelo ideal de familia es la mía, mi forma ideal de vivir es esta que tengo... pero claro, eso es por que es lo que yo he vivido y en mi caso además me gusta. Pero no tengo por que imponerle mi forma de vivir a nadie. Y lo cierto es que me molesta que me impongan a mi otras formas de vida.

Cantando: Hay sonrisas que no tienen risa. Hay miradas que no tienen nada. Esperanzas que nunca se pierden. Por deseos que siempre se tienen...

(Vida - Chambao)

Hoy una excepción

Te podría contar que es por casualidad
No te sabría decir la verdad
Porque cantando llego hasta cualquier lugar
Muere mi fantasía si dejo de cantar.

Y el amor que en casi todo tiene que ver
De la locura yo me encapriche
Vuelan mariposas juguetonas otra vez
Si a ti no te tuviera, yo qué podría hacer...

Soy mendigo de cariño

A veces salgo a la calle tras ponerme mis mejores harapos, unos guantes sin dedos, y un sombrero con agujero, por el que veo el mundo a mi manera, ese mundo que es el mío aunque a veces me sienta tan fuera.

La calle se hace cuesta arriba al intentar caminar con el viento en contra, y miro atrás y sin respuesta me pregunto ¿porque yo?.

Me cruzo en mi camino con gente que baja, y me tienta la idea de acompañarles, pero siempre hay algo que me hace seguir por este camino por el que a veces me pierdo sin remedio.

Yo no pido ni dinero, ni comida, ni un hogar donde dormir, no soy de esa clase de mendigos. Lo mío es otra cosa, y puesto que soy un mendigo de cariño, tan solo pido un abrazo, un beso o un puñaito de mimos. Pero siempre ocurre que no llega por que lo pido bajito, y es que yo no se gritar.

...y cada día me cuesta mas caminar sin esa dosis de cariño.

Mandaré a mi periodico el siguiente anuncio:

Se precisa abrazo, a ser posible con mucho cariño, no importa tamaño, estudios, sexo, raza o religión, no me valen los de compasión, obligación o por quedar bien. Solo preciso que sea sincero y prometo devolverlo con muchísimo cariño. Razón: Aquí.

Cantando: Porque es tan difícil?, vivir solo es eso. Vivir solo es eso, ¿por que es tan dificil?...

(Cuando nadie me ve - Alejandro Sanz)

En ocasiones... se me va la olla

Soy una máquina, la mejor, quizá está feo que lo diga yo pero es que es así y todos deben asumirlo y cuanto antes sea pues mejor que mejor. Es mas deberían hacerme un monumento o un homenaje, a nivel mundial por supuesto.

La putada es que aún hay gente que no sabe que yo soy yo, y claro no me tienen el respeto que deberían, ni siquiera besan el suelo por el que camino ¡ya les vale! Algún día se arrepentirán de no hacerlo.

¿O será que si que lo saben y andan disimulando?, bueno eso también es posible. Si, debe ser eso, ¡claro! ¿como no se me había ocurrido antes? Ahora entiendo por que la gente no me pide autógrafos ni se para a hacerse fotos conmigo cuando voy por la calle paseando. Si, claro es una explicación totalmente razonable. ¿no?

Esta tarde saldré a pasear por el parque y le diré a las abuelitas, vaaaaa no os cortéis, venga que me hago una foto con vosotras. Bueno y también llevaré unas fotos firmadas para dárselas, que yo se que es lo que en realidad desean solo que por timidez no me lo piden. ¡ya decía yo! con todo lo que valgo ¿como nadie se había dado cuenta?...

Cantando: Es que me hace volar Como el águila que vuela en libertad Sobre el valle lejos de la tempestad Como el viento cuando cruza la ciudad Con el rumbo fijo y sin mirar atrás...

(No se que me das - Fangoria)

Sigan jugando

Ayer mientras miraba sus ojitos yo sonreía por dentro, ¿Es esto que siento aquello que llaman "amor"? ¿Habré caido en sus garras? Sea lo que sea "a dios le pido" que no pare nunca.






Cantando: Que te quedes a mi lado y que mas nunca te me vayas mi vida, a Dios le pido, Que mi alma no descanse cuando de amarte se trate mi cielo, a Dios le pido...

(A Dios le pido - Juanes)

Hoy es hoy y no mañana

Voy a seguir caminando, pase lo que pase. Me enfrentaré a lo que sea y ganaré, claro que ganaré. Como si se tratase de un videojuego, iré pasando pantallita tras pantallita, yo sola, esto solo lo puedo hacer así, poco a poco, centrandome en mis objetivos del día a día, no es necesario pensar en el futuro, lo mas importante es el presente, se acabó el preocuparse de lo que pueda suceder después, por que sino puedo caminar ahora no llegaré a ese "después". No debo olvidar que hoy es hoy y no mañana.

Cantando: Taciturna me hundí en aquel bar, donde un ángel me dijo al entrar: "Ven y elévate como el humo azul, no sufras más amor" Y desgarrándome algo en mi vida cambió. Sobreviviré, buscaré un hogar Entre los escombros de mi soledad. Paraíso extraño, donde no estás tú, Y aunque duela quiero libertad aunque me haga daño...

(Sobreviviré - Monica Naranjo)

Miedo

A veces sigo teniendo miedo, un miedo que puede resultar absurdo, pero que me paraliza. Miedo a volver a sentirme mal. A que se repita la historia aunque con diferentes protagonistas, a entrar en ese bucle y no poder salir nunca de ahí. Se que es cosa de mi imaginación. Que no hay motivos, pero no se como quitarme ese miedo.

Cantando: Miedo, tengo miedo, miedo de quererte. Miedo, tengo miedo, miedo de perderte...

(Tengo miedo - Rocío Jurado)

Caminando por la vida

Hoy por fin es viernes, necesito este descanso que solo me proporcionan los fines de semana. Me encanta despertarme el sábado salir a la calle con este solecito y al cruzar el parque ver como los pequeñajos juegan.

Adoro el olor a recien hecho que siento al entrar en la panadería. Y de vuelta a casa el periodico, da igual que lo pueda leer gratis en internet, a mi me gusta pasar las páginas como toda la vida, y empezar por el final, no se por que pero siempre lo hago así, primero miro la portada, luego la contraportada y desde ahí empiezo a leer. Son manías.

Me gusta mi barrio, me encanta pasear, sola o acompañada. Después unas tapas con las amigas en un bar céntrico de la ciudad y unas risas garantizadas. Me gusta mi vida y si es en fin de semana y con buen tiempo mejor que mejor.

Cantando: Voy camiando por la vida, sin pausa, pero sin prisas, procurando no hacer ruido, vestío con una sonrisa, sin complejo ni temores, canto rumbas de colores y el llorar no me hace daño siempre y cuando tu no llores...

(Caminando por la vida - Melendi)

Espiral de destrucción

Me alegro de no estar ya dentro de su espiral negativa, hasta me da grima el mirar atrás y verme allí metida en un pasado no muy lejano, encerrada en un laberinto oscuro y altamente destructivo para ella y para los que quedaban atrapados en su tela de araña.

Quizá no sea la "droga" mas peligrosa pero si no sales de allí a tiempo puedes tener consecuencias muy muy negativas.

Yo salí, hoy sigo fuera,y no tengo ganas de volver, creo que eso es lo mas importante. Fue duro y aunque hoy sonría, eso jamás lo olvidaré y así evitaré volver a caer en sus garras.

Cantando: Que ya se acaba la vida como la conté. Que he derrumbado de un golpe los sueños de ayer...

(No se como contarte - Nena Daconte)

Tras la puerta

A veces te da el punto y abres una puerta, una puerta oxidada que andaba atrancada desde los tiempos de maricastaña. Sin saber muy bien por que, decides asomarte al interior de esa habitación. Nada mas entrar te invade un fuerte olor a rancio y hasta que no llevas un rato allí dentro no consigues acostumbrarte, incluso puede ser que llegues a sentirte cómoda allá dentro, todo es posible. Miras por aquí, miras por allá, sacias tu curiosidad de ver que había allí dentro, si sigue o no igual que lo dejaste la última vez que estuviste por esos lares, quizá hasta sientas cierta nostalgia convertida en buenos recuerdos, o recuerdos al fin y al cabo, y con las mismas, cierras la puerta de nuevo y te piras. Ya volverás algún otro día, o no... quien sabe.

Cantando: No es una canción de amor, eso al menos pienso yo; es algo más sano. Con la opinión de Dios, quizás uno de los dos lo vea más claro. ¿Quién rezará, quién ganará este estúpido duelo?... (Extraño - Los Rodríguez).

Sueños

Cuando yo era pequeña tenía un sueño y era tener una bicicleta nueva. Cada vez que a mi hermano mayor le compraban una mas grande yo heredaba su bici, pero siempre era la bici vieja, con pegatinas, desconchones y algún punto que otro oxidado.

Muchas tardes al salir del colegio caminaba largo rato hasta llegar a la tienda y me pasaba allí horas mirando la bici que yo quería a través de ese enorme escaparate. Era preciosa, de color rojo con un sillín en L. Yo me imaginaba en ella saltando por las aceras, bajando cuestas a toda velocidad, para mi era la mejor bici del mundo y me imaginaba yendo al cole con ella y enseñándosela a toda la clase.

Por fin el gran día llegó, y tras unos años de ahorro pude conseguir mi bicicleta roja. Ya era mía. Y si, era casi tan genial como había imaginado. Pero algo fallaba, el sueño ya se había cumplido si. pero ¿y después que?

Cuando llevas tanto tiempo deseando una cosa por encima del resto, pensando día y noche solo en eso y por fin lo consigues, vale, la alegría es enorme... pero también queda un pequeño vacío, un hueco que has que rellenar de alguna otra forma. Y es que a veces es casi mas divertido seguir teniendo ese sueño.

Cantando: Igual que el mosquito más tonto de la manada, yo sigo tu luz aunque me lleve a morir, te sigo como les siguen los puntos finales a todas las frases suicidas que buscan su fin...

(Deseos de cosas imposibles - La Oreja de Van Gogh)

Mi mundo

Ayer mientras veía en mi televisión unas imagenes de otro pais, no podía dejar de pensar en que iguales y a la vez que diferentes somos. Tan cerca culturalmente, y tan lejos. Había allí en particular una persona diferente al resto. Con solo hacerle un seguimiento durante el acto que allí se celebraba se podía ver facilmente que era diferente al resto. Su mirada no era triste, pero tampoco tenía la felicidad de los demás. Se sentía fuera de lugar.

A veces yo me siento así, que el mundo que me rodea no es el mío. Que todos son seres extraños para mi, que quizá mientras dormía viajé a otro planeta donde no entiendo bien lo que dice la gente, o como lo dice o por que lo dice. Es entonces cuando me evado inventandome un mundo mas a mi medida, un mundo muy personal, donde nadie puede entrar así sin mas. Ese lugar donde todo es como yo lo imagino, o como a mí me gustaría que fuera. A veces me escapo durante un tiempo y viajo hasta allí donde se respira un olor especial. Donde solo estan los que realmente quieren estar.

Quizá la mayoría de la gente me tache de loca, es posible ¿por que no?, pero os aseguro que no se vive mal así, incluso os invito a estar durante un día completo tan locos como yo. Así podreis saber "que y como" se siente en ese mundo tan mío...

Cantando: Si hay que quisiera yo comprar, seria un billete de ida para no volver jamas, a esa tierra de sueño tan ideal. Tal vez te escriba desde alli para ver que tal estas...

(El rey de mi castillo - Maldita Nerea).

Aprendiendo por el camino

Altibajos de la vida, un día estás en lo mas alto y te crees el dios mas poderoso, lo tienes todo o eso piensas. Y al día siguiente un pensamiento negativo te invade sintiendo que la pena llena tu vida. Y te paras a leer algo que te dice mucho pese a parecer que no te dice nada, y vuelves a sonreir, merece la pena.

Creo que esa es la gracia de esta vida, si todo fuera bonito poca gracia tendría este juego. Es bueno encontrar obstáculos que te hagan un poco mas dificil el camino, (siempre que no te lo hagan imposible). Conforme vamos completando el camino de baldosas amarillas y nos acercamos poco a poco a nuestro destino, nos damos cuenta de que todos esos pequeños obstáculos que superamos con el día a día, nos hacen aprender un poco mas de esta vida que es la nuestra. Ese aprendizaje nos enriquece estoy segura. Hoy mi canción va por ti niña, por ser como eres para lo bueno y para lo malo, aunque a veces me desespere por tenerte tan cerca y a la vez tan lejos. Te mando un beso a donde quiera que estés ahora.

Cantando: Bailemos otra vez que paren el reloj. Que en todo el universo estemos solos tu y yo. Que no canten los pájaros que callen al amor. Que pase lo que pase no me olvides por favor...

(Limosna de amor - Rocío Durcal)

Susurrandome en silencio

¿Alguna vez os ha dado la sensación de que algo iba a ocurrir? Siento cierta calma que por algún extraño motivo, se que no va a durar mucho tiempo, que en cualquier momento ocurrirá algo que romperá con esa "paz" que se me antoja ficticia.

De vez en cuando incluso puedo escuchar al viento susurrándome en silencio al oído que es lo que sucederá, como intentando chivarlo sin que nadie le pueda ver.

Hay gente a la que le da miedo el sonido del viento, a otros les molesta, a algunos les aburre. A mi me gusta, me parece algo mágico. ¿y a ti?

Cantando: Y he visto que algunos se han ido y algunos se quedan y algunos jamás han estado. Y he visto a la vida sentarse a su lado y al fin a esa niña mirarme a los ojos, los versos más bellos, salir de sus labios y es que yo he oído el poema que le ha dedicado, silencio, silencio, silencio...

(Silencio - Alejandro Sanz)

Pase lo que pase

Simplemente dame la mano, no hace falta que digas nada, no fuerces lo que no sientes. Te creas obligaciones que no tienes y así te va, de mal en peor.

A la gente le gustas tal y como tu eres, te empeñas en poner siempre tu lado bonito para la foto, y no dejas ver tu verdadero yo. Vales mas de lo que dices creer que vales, y digo "dices" por que tu lo sabes, pese a callarlo, te conozco y se que no quieres pecar de vanidosa, odias que te recriminen y mides muy bien lo que expresas.

Siempre supiste que tenías un don, y una fría mañana de enero lo descubriste por ti misma. Sabes que el mundo te admira cuando estás allá en lo mas alto de tu montaña, pero al bajar te escondes ruborizada por miedo a parecer ¿normal o diferente? esa parte no la tengo muy clara.

En algún lugar de ti, te alegras de haberme conocido, tu lo sabes y yo lo se, pase lo que pase entre tu y yo. Y para que no se te olvide quiero que sepas (aunque se que lo sabes), que aquí dentro siempre tendrás una bonita habitación con vistas al mar que se quedará vacía hasta que tu vuelvas cuando así lo decidas.

Cantando: Desperté con resaca y busqué pero allí ya no estaba. Me dijeron que se mosqueó porque me emborraché y la usé como almohada .Comentó por ahí que yo era un chaval ordinario, pero cómo explicar que me vuelvo vulgar al bajarme de cada escenario...

(Ojos de Gata - Los Secretos)

Cuando llega la noche

Y llegada la noche, mientras estoy sentada en mi sofá pienso en ti y no estás a mi lado, ¿como puedo necesitarte tanto si hace apenas seis meses ni te conocía? ¿como conseguiste entrar así dentro de mi?

Si sabes el secreto tienes la obligación de decírmelo, o eso o no dejarme jamás, ¡tu eliges! personalmente me quedo con la última alternativa, total ya te adaptaste a mi, seguro que te da pereza conocer a otra. Además tu bien sabes que mas vale mala conocida que buena por conocer ¿o no? Y que bueno, todo el mundo sabe que yo soy una joyita en bruto, sobre todo por lo de bruto. Veo que estamos de acuerdo, ¿si verdad? Pues lo dicho entonces, ¡no me dejes nunca!

Cantando: Valió la pena lo que era necesario para estar contigo amor. Tú eres una bendición, las horas y la vida de tu lado nena, están para vivirlas pero a tu manera, enhorabuena, porque valió la pena, valió la pena....

(Valió la pena - Marc Anthony)

Bajo mis reglas

No os podéis imaginar lo bien que me siento cuando lo tengo todo controlado. Cuando estoy en mi hogar, bajo mis propias reglas cuya principal regla es no tenerlas como la canción del maestro.

Dejar de sentir el peso de ciertas miradas recriminatorias es un alivio para mi. Hacer lo que me dicta el corazón sin estar pendiente de lo que pensarán unos o lo que me criticarán otros, que manía tienen algunos con eso de juzgar mi propia forma de caminar por la vida.

Quiero sentir el viento limpio en mi cara, es el primero de los deseos que le pido al duende que se esconde en la lámpara mágica. ¿qué le pides tu?

Cantando: Escribiremos nuevas reglas, esta es la primera de ellas, está prohibido prohibir...

(Sácame de aquí - Enrique Bunbury)

Viejas amistades

Hoy navegando por este mundo blogueril, de pronto me detuve en un nombre, no era un nombre cualquiera sino el de una vieja amiga de la cual no se mucho en la actualidad, los trabajos, la distancia y alguna que otra cosa mas nos separó hace mucho y bueno, el paso del tiempo hizo el resto.

El caso es que no se nada de ella, y ni siquiera se si ese blog es suyo o el de alguien que se hace llamar igual. Aún así me detuve un rato y leí bastante de lo que allí había escrito y me gustó, y hasta dejé un comentario. Luego fantaseé con la idea de que realmente fuera ella y al leer el comentario pasara por mi blog y descubriera en mis palabras que yo soy su vieja amiga. Hasta sonreí con la posibilidad de recuperar su amistad.

Ya se que es absurdo, que si me apetece puedo llamarla pero cuando pienso en hacerlo me paralizo y no lo hago, supongo que algo dentro de mi me protege de un posible rechazo.

¿Pensará ella lo mismo?

Cantando: Alicia fue a vivir a Barcelona y hoy ha venido a mi memoria. Claudia tuvo un hijo y de Guille y los demás ya no sé nada. Son mis amigos, en la calle pasabamos las horas...

(Marta, Sebas, Guille y los demas - Amaral)

Soñando despierta

Anoche creí soñar que venía mi niña a casa, de madrugada a verme un momento y a darme un beso, abrazada a mi me decía "me tengo que ir pero al menos pude verte este ratito" después salió de mi casa se subió en su coche y la vi alejarse.

Hay momentos en la vida tan bonitos que parecen sueños.

¿has vivido alguna vez un sueño?

Cantando: Quédate a dormir, es todo lo que quiero en esta vida insana. Quédate a dormir, que pasen treinta años antes de mañana...

(Quedate a dormir - M-Clan)

C'est la vie

Ya está, hoy me dieron una noticia que no debería afectarme, pero lo hace. Que quizá no debería molestarme, pero lo hace. De la cual supongo que debería alegrarme, pero no, no me alegra nada.

Quizá me duele sentirme engañada, manipulada y eso que hablo ya de pasado. A nadie le gusta sentirse muñequita de trapo. Si, así me siento ahora mismo. Llena de serrín por dentro y con los ojos bien abiertos sin opción a pestañear.

Pero la vida sigue, y yo sigo con ella pese a que algunos días esta se porte feo conmigo.

"C'est la vie", me repito una y otra vez, ¡así es la vida!. De momento y hasta nuevo aviso, por lo que respecta a esa historia pondremos el bonito "The End" que nunca queda mal.

Cantando: No hay ni un corazón que valga la pena, No hay un puto corazón sin carga o problema. Olvídate...

(No hay ni un corazón que valga la pena - Miguel Bosé)

Un viaje

A veces siento la necesidad de hacer algo diferente, meter algo de ropa en una maleta y subirme al primer tren o avión que salga. Viajar de una forma alocada, algo que jamás en mi vida he hecho por que tiendo a planificarlo todo con demasiada antelación. Bajarme en algún sitio mágico donde no haya estado nunca y así poder recorrer sus calles, oler su aroma y hablar con su gente. Por supuesto me gustaría hacer este viaje en buena compañía, si es posible con mi niña ¡como no!

¿alguna idea?

Cantando: El camino se hace largo el camino se hace duro, cuando no hay nadie contigo al caminar, las distancias son eternas y los días infinitos, y si el sol sale o no sale te da igual...

(El camino - Revolver)

El Azul

¿Por qué el color azul es tán mágico e importante para tanta gente? ¿que tiene el azul que no tenga el verde o el marrón? ¿es cierto que nos da paz? ¿por que su opuesto es el amarillo? ¿se llevan mal?

Según he leido (en wilkipedia), el color azul es el color de la pureza y virginidad para la tradición judeocristiana, en cambio para anglosajones es tristeza y melancolía (de ahí la musica blues).

Para un alemán un azul es un borracho, para un español un policía, para un australiano es una paliza, para un inglés una película porno, para canadienses es una ley seca, para un japones un joven, y para un ruso es un gay.

Curioso, realmente curioso!

Cantando: Blue moon, You saw me standing alone, Without a dream in my heart, Without a love of my own...

(Blue Moon - Ella Fitzgerald).

Cuanto mal rollo hay por el mundo

Ayer me enteré de que tengo un virus en mi ordenador, pero no un virus como el del resto de usuarios normales de esto que llaman computadora... sino un virus peor, algo así como el virus de la envidia o dios sabe que... se trata de un compañero que en sus ratos libres y aprovechando que estoy enferma y falto un puñetero día se dedica a entrar en mi pc a cotillear. Si solo quedara ahí me daría igual, que cotilleé lo que le de la gana... pero resulta que no, que busca información sobre sus compañeros (no soy su única víctima), para luego utilizarla en contra nuestro. Y yo me pregunto, ¿ese tío tiene una vida feliz? ¿se siente bien siendo tan hijodeputa?. Enfin, el verá con su conciencia, por mi parte como ya me puteó bastante con este tema hace dos años (encima es reincidente) desde entonces guardo gran precaución con todo esto, así es que creo que de mi no sacará mas nada, pero este tema me da mucho que pensar y nose... no me gusta, me da mal rollo.

Dos recuerdos para un episodio

En la vida casi todo depende del lado por el que se mire, un ejemplo: A mi ex le caía genial un personaje que a mi me parecía pedante e insoportable, la historia terminó como yo me temía, prefirió su pedantería. No fue una sorpresa, por que ya me lo veía venir yo y de ahí que mis sospechas me hicieran no soportar al personaje en cuestión.

Hace no mucho coincidí con una chica que había estudiado en mi mismo colegio, y con la que había compartido profesora en preescolar. Una noche hablando de nuestras maestras me dijo que solo recordaba a Doña Rita, me dijo que era una sargento que nos ponía en fila en formación militar para entrar en clase y cosas así, ella la recordaba de una forma muy negativa, y por lo visto nunca la soportó. Mis ojos se abrían como platos, no podía creer lo que estaba escuchando, esa mujer marcó mi vida pero de forma totalmente diferente.

Aunque a esa edad eres poco mas que un microbio, Doña Rita me enseñó montones de valores que aún hoy conservo, valores buenos creo yo. Durante años esa profesora fue un referente para mi, y conforme yo iba creciendo en aquel colegio si me surgía alguna duda siempre acudía a ella, pese a no ser ya mi profesora. Fue de las primeras personas que confiaron plenamente en mi, y siempre le estaré agradecida.

Son maneras diferentes de vivir un mismo momento lo que me llama la atención. ¿Como podemos recordar un mismo episodio de forma tan diferente?

Cantando: Parece mentira que después de tanto tiempo rotos nuestros lazos sigamos manteniendo la ilusión en nuestro Aniversario....

(El 7 de septiembre - Mecano)

Persiguiendo un sueño

A veces envídio a la gente que es capaz de arriesgarlo todo por un sueño. Yo no se si es por mi forma de ser o por miedo o por cualquier otra cosa, pero no estoy segura de poder hacer eso. Tengo una amiga que lo dejó todo por un sueño, hizo el petate y se largó a miles de kilómetros buscando un imposible, que al final no se cumplió, pero estoy segura de que si mañana tuviera que hacer lo mismo lo volvería a hacer y no se echaría para atrás por este fracaso anterior.

A veces la miro y me gustaría saber que es lo que piensa, es muy reservada y le cuesta expresar lo que siente. Así es que yo observo sus ojitos e intento ver mas allá en su mirada evitando molestarla con preguntas que puedan resultarle incómodas. Se que a veces se siente sola, ya no digo lejos de su familia sino lejos de su pasado.

Cuando me cuenta anécdotas de su niñez se emociona y de esta forma me traslada con ella a su pais y a su infancia para acompañarla a revivir esos momentos. Tenemos formas de pensar muy diferentes, por cultura, familia y cosas así. Pero en el fondo si lo pensamos bien tampoco hay tantas diferencias, ambas reimos, lloramos, nos enamoramos y sufrimos por eso que llamamos amor en alguna que otra ocasión.

A veces la envidio por todo lo que ha vivido hasta ahora, teniendo la misma edad que yo, a su lado tengo la impresión de haberme quedado dormida la mitad del tiempo.

Cantando: Siete mares he surcado, siete mares color azul, yo soy nave, voy navegando y mi vela eres tu. Bajo el agua veo peces de colores van donde quieren, no los mandas tu.

(Acuarela - Seguridad Social)

Mi magia

Hoy me he dado una dosis de buen rollo, he tenido un reencuentro especial con una vieja amiga, hemos hablado largo y tendido. Juego con ventaja por que se de antemano lo que quiere, lo que desea, lo que sueña. Para ella soy un pequeño duende que le ayuda con aquello que le preocupa en cada momento. No puedo contaros el truco, por supuesto hay una pequeña trampa, no soy maga pero ella piensa que si, y me encanta que crea en la magia gracias a mi.

Quizá esté feo hacer esa pequeña trampa, pero en este caso no le hago daño sino todo lo contrario, hoy sin ir mas lejos ella ha sonreído y con eso me doy por satisfecha, por que le hace mucha falta sonreír. Piensa que estoy un poco loca, y lo mejor de todo es que tiene razón. Es una gran persona y quiero que cada día sonría un poquito, por que ella se lo merece, y si con esta pequeña trampilla sana lo consigo, bienvenida sea.

Cantando: Magia es probar a volcar lo que hay en el fondo de ti. Magia es verte sonreir... Magia es probar a saltar sin mirar, es caer y volver a empezar...

(Magia - Rosana)

Mi pequeña yo

En el silencio, durante la noche a veces sale la niña pequeña que llevo dentro a pasear. Unas veces está contenta, otras triste, a veces tiene miedo y otras veces se comería el mundo sin dudar. Suele caminar despacio vestida con ropa de colores, le gusta el rojo y el azul intenso.

Caminar le relaja bastante, le gusta subir por el puente de las viejas vías por el lado oeste, y una vez arriba salta la barandilla e inicia el descenso por el lateral, abajo en el suelo junto a las vías hay una gran compuerta cerrada, le gusta tumbarse ahí a ver las estrellas. En las noches de verano en silencio busca su estrella fugaz, esa a la que le pide un deseo, siempre el mismo, día tras día. Ya pueden pasar años y mas años que esta niña que llevo dentro siempre será pequeña y ante todo inocente. A veces cierra los ojos e imagina que se abre esa compuerta y cae a un mundo mejor donde sueña que hay todo lo que ella ansía.

Ella nunca comprenderá por que hay gente que siente placer haciendo el mal a los demás. Nunca entenderá por que no es posible un mundo mas sano que éste en el que vivimos.

Si sonreír no cuesta dinero, y cuando lo hacemos estamos mas guap@s ¿por que no lo hacemos mas amenudo?

Cantando: Se que el mundo es de prestado, ya se que estamos invitados a vivir. Mejor si es a tu lado...

(Soñaré - Rosana).

No te olvidaré

Hay gente que lo tiene todo desde que nace hasta que muere. Algunos no tienen nada y nada consiguen. Otros nacen con todo y pese a eso mueren con sus manos vacias. Hay gente que no tiene nada y poco a poco va logrando labrarse un futuro prometedor subido en la cresta de la ola. Tipos con suerte, listos, emprendedores y sobretodo valientes. Yo conocí a un tipo así. Cuando llegó a este país dormía en una cabaña en medio de la nada con mas de una decena de compatriotas. Trabajó mucho y bien, sobretodo esto último y consiguió un trabajo mejor que el resto de compañeros de hogar. Su camino siempre era hacia delante, nunca para atrás ni para meditar. Tenía un objetivo y el era un ganador. De forma legal encontró su ola y se subió sin pestañear dos veces. Allí vivió hasta que dejó de hacerlo. No se cuantos amigos dejó, dicen que muchos. Yo no me considero solo su amiga, para mi era mas un hermano que otra cosa. Sigo sintiendo admiración por el. Cuando el murió fue un duro golpe, poco a poco mi pena se transformó en otra cosa, y auque seguí mi vida normal, por supuesto no le he olvidado, ni lo haré mientras mi cuerpo aguante. Y si algún día deja de aguantar espero que esté el allí para protegerme en ese mundo, tal y como siempre hizo en este de aqui.

Cantado: Te voy a escribir la canción más bonita del mundo, voy a capturar nuestra historia en tan solo un segundo. Y un día verás que este loco de poco se olvida, por mucho que pasen los años de largo en su vida...

(La Playa - La Oreja de Van Gogh)

Es mas bello vivir cantando

Hoy me he levantado de la cama con una sonrisa y tarareando una bonita canción, me he vestido y me he ido a trabajar ¿no es mejor así? Hay que ser un poco mas positivos en esta vida. En demasiadas ocasiones nos suceden pequeñas cosas que nos hacen entristecer sin darnos cuenta de que realmente carecemos de problemas de los de verdad. Pero de esto solo nos damos cuenta cuando de golpe recibimos una llamada o algo así que nos da una terrible noticia. Supongo que me refiero unicamente a la salud, ¿hay algo mas importante? Y ya no solo hablo de nuestra propia salud, sino mas bien la de las personas a las que queremos. Por eso celebrando que no tengo grandes problemas, y que todas las personas a las que quiero están bien, hoy he decidido levantarme con una sonrisa bien grande y con esta bonita canción.

Cantando:Todo aquel que piense que la vida siempre es cruel, tiene que saber que no es asi, que tan solo hay momentos malos... y todo pasa. Todo aquel que piense que esto nunca va a cambiar, tiene que saber que al mal tiempo... buena cara. No, no hay que llorar que la vida es un carnaval y es mas bello vivir cantando...

(La vida es un carnaval - Celia Cruz)

El tiempo que pasó

Voy marcando en color naranja el tiempo recorrido por mi calendario, un día, otro... un mes, otro... un año, otro.

Conforme voy sumando años en mi carnet de identidad, mas rápido me parece que vuela el tiempo. De pequeña se me hacía eterna la espera de hacer la digestión para meterme en el agua. Hoy esas dos horas son para mi segundos. Aún así me noto diferente, cada día aprendo algo nuevo pese a caer a veces en el error de que ya lo se todo.

Se que he madurado, no soy de las que se estancan. Y en ocasiones me siento rara con la gente que siempre ha sido mi gente, siento que para ell@s no ha pasado el tiempo, que vivimos ahora en mundos diferentes y siento la necesidad de conocer gente nueva, gente mas parecida a mi. ¿En que punto del camino nos hemos separado?

Cantando: Lo mejor que conocimos separo nuestros destinos que nos vuelven a reunir!! Si tal vez tu y yo queremos volveremos a sentir aquella vieja entrega...

(Como hemos cambiado - Presuntos Implicados)

Bajo tu protección

Hay veces que quisiera hablar, pero mis palabras no logran salir de mi, yo aprieto mis dientes todo lo mas fuerte que puedo e intento gritar, pero solo lo hago para mi. Y cada grito que suena por dentro duele mas y mas hasta que en forma de lágrima brota de mis ojos la rabia que se clava dentro cuando las palabras no quieren salir. Solo unos brazos, tus brazos, tu abrazo logra calmar mi ansiedad. Te quiero!



Cantando: Tú entiendes mis silencios solo tú, conoces mis secretos solo tú, comprendes cada gesto solo tú...

(Apareces tu - La oreja de Van Gogh)

A.M.A.R.

¿Estoy loca o cada día la quiero mas? Me gusta mirarle su carita cuando está en la cama tumbada a mi lado. Me encanta dibujar sus labios con mis dedos, me gusta acariciarle el pelo, abrazarla y sentir su cuerpo pegado al mío. Adoro escuchar las cosas bonitas que me dice. Es genial sentir amor por alguien y que este alguien te corresponda. Siento que tengo suerte de tenerla a mi lado.

Te quiero mucho pequeña!!

Cantando: Quiero que no me rompan las ilusiones. Quiero quedarme tranquila durmiendo en tu almohada y no ver después que no sirvió de nada...

(Loco por mi - Nena Daconte).

Poquito a poco

No soy una chica romántica, bueno rectifico "yo no era una chíca romántica" o nunca lo he sido hasta ahora, supongo que el no haberme enamorado hasta ser bastante grandecita tiene algo que ver con esto. Mis relaciones hasta hace poco han sido bastante extrañas. Siempre he tenido sobre mi una sombra que me decía, ¡oye esa chica que maja es! e incluso he sentido cierta atracción por ellas, pero intentaba borrarla de mi cabeza, ¡no no no! ¿como me va a gustar a mi una chica? Aún así la curiosidad podía conmigo y ya sabeis que la curiosidad mató al gato.

No tenía a nadie a quien contar lo que me estaba ocurriendo, o bueno si que tenía a alguien pero no era capaz de decir en voz alta lo que me rondaba por dentro. Así es que me adentré en el maravilloso mundo de los chat, donde (se supone que) nadie conoce a nadie. Y así conocí a otras niñas que sentían igual que yo, o que habían pasado por lo mismo. Comencé a sentirme menos bicho raro y ya no me sentía tan sola, lástima que estas chicas vivieran tan lejos.

Durante un mes no salía del dichoso chat, lo pasé bien y hasta un día conocí a una niña que vivía a tan solo media hora de mi. Nos pasamos el messenger y dejé apartado el chat y comencé a engancharme a esa niña al compás del "tiruriiiiiiiiiii". ¿que pasó varios meses después? pues lo de siempre, chica conoce a chica, pasan un fin de semana de escándalo y bueno el resto lo dejo para vuestra imaginación. Después de eso das otro pasito al conocer niñas de la misma ciudad y edad, y por último sueles conocer a alguien de una forma mas especial y enamorarte o no (eso lo dejo al gusto del consumidor). Y cuando te quieres dar cuenta te ves siendo todo lo romántica que nunca antes habías sido ¡anda que cosas!

Pero lo mas importante es que ya no te sientes un bichillo raro. Yo ahora soy bastante feliz ( le joda a quien le joda) y espero que la fiesta continue.

Cantando: Andaba perdia de camino pa la casa, cavilando en lo que soy y en lo que siento. Poquito a poco entendiendo, que no vale la pena andar por andar que es mejor caminá pa ir creciendo...

(Poquito a poco - Chambao)

Con dos camas vacias...

Un año mas

Este año que se termina para mí ha sido algo así como "mi graduación" he vivido cosas que jamás pensé que viviría. Cosas a las que temía profundamente. Me enamoré y fue estupendo vivir en primera persona esa experiencia. Mas tarde me dejaron, esto no fue tan bonito vivirlo pero una vez que han pasado los nueve meses de rigor puedo decir que he superado con éxito ese escalón. Después fui de brazo en brazo, enredandome en historias sin futuro, siguiendo el mismo patrón conocía a una niña que me llamaba profundamente la atención, tonteabamos, nos conocíamos, vivíamos una intensa relación y de pronto me confesaban su intenso amor y yo agobiaba salía corriendo. No estoy presumiendo de eso, no es que me sienta orgullosa pero tampoco me avergüenzo, ocurrió así y así lo cuento.

Respecto a la amistad he conocido gente estupenda con la que me siento muy agusto. No paro mucho tiempo en casa, y eso está bien por que no tengo ni un minuto para sentirme sola. Respecto al trabajo todo sigue igual, aunque me siento mas valorada cada día. En el tema familiar estoy un poco mas distante, vivo lejos de mi familia y eso se nota, pero les quiero un montón.


Feliz Navidad y Feliz año Nuevo!

Cantando: Y aunque para las uvas hay algunos nuevos, a los que ya no estan echaremos de menos y a ver si espabilamos los que estamos vivos y en el año que viene nos reimos.

(Un año mas - Mecano)

¿por que?

Anoche me dio un ataque de pánico y no podía dejar de llorar, me sentía mal, sucia, tramposa, cobarde.... como una niña que hizo trampas una noche que leyó el final del libro que no debía leer y ahora no solo no puedo contarselo, sino que tampoco soy capaz de seguir leyendo como antes ya no me creo nada, ya no me ilusiono con la historia, y no soy capaz de mirarla a los ojos por que me descubriría a la primera. Ella sabe que no se mentirla, y yo tengo miedo...

A ti...

Por que necesitabas llamarme y yo a ti, por que necesitaba abrazarte y tu a mi, por que necesitaba llorar y tu también, por que necesitabas reirte de la situación y yo también... es genial tener a alguien como tu tan cerca.

... por ser y dejarme ser.
... por estar y dejarme estar.
... por creer y dejarme creer.
... por llevarme y dejar que te lleve en mi manga.
... por no dejarme sola cuando tengo miedo a caer.
... por hacer que me sienta querida.

... por que no siento que sobro cuando estoy con vosotras dos.

... por ser mi amiga.

Por todo eso y muchas cosas mas... gracias!

No se si fue un sueño

Ya no temo a las noches, ya no me persiguen las pesadillas. Hace un par de días me desperté de madrugada, aún había dormido poco y me notaba muy cansada. No había nadie cerca pero algo dentro de mí me decía que no estaba sola. No era miedo lo que sentía, todo lo contrario, durante esos minutos me sentí muy protegida, como si alguien me abrazara y sin soltarme me dijera "todo irá bien pequeña, ya lo verás".

Me volví a dormir o quizá ya estaba dormida, pero si fue así puedo asegurar que fue el sueño mas dulce que he tenido en mi vida. Me sentí como cuando era pequeña y mi madre me abrazaba protegiendome de cualquier cosa que sucediera. Al hacerse de día abrí mis ojos y sonreí recordando ese abrazo, creo que eso es lo mas importante.

Cantando: Que es lo que tiene el aire en la mañana, que limpia los temores de mi corazón. Las dudas que anoche eran tinieblas, son simples tonterías a la luz del sol...

(Vivir al este del eden - La Unión)

El camino de baldosas amarillas

Este mes se me plantaba como un periodo de paz y tranquilidad bailando al son que marcan los árboles lanzando sus hojas al suelo, pero nada mas distinto que eso.

He conocido a una niña que en circunstancias normales debería hacerme caer a sus pies tan solo con una de sus miradas. Me ha devuelto cierta sonrisa a esta cara gastada, pero aún hay una pieza de este puzle que no termina de encajar.

Cada día al despertarme me pregunto ¿por que me resulta tan complicado cerrar aquella vieja historia y zambullirme en esta nueva vida que se me plantea? ¿Será cierto eso que dicen por ahí sobre que cuanto mas difícil mas nos atrae? ¿que imán me atrae a ella y no me deja huir?

Se que no me quiere, incluso ahora se que quiere a otra. No se si será feliz con ella o no, os juro que le deseo lo mejor. Creo que su pasado a ella tampoco le deja respirar bien, ambas estamos enamoradas de nuestro pasado, lástima que no sea el mismo, si lo pienso tiene hasta gracia. No era nuestro momento, el de las dos. No puedo culparla de nada, pese a que a veces me llene de rabia el saber que no soy yo a quien ama, ¿pero como recriminarle eso? No puedo... es su corazón quien manda y pensandolo bien tampoco la querría a mi lado sino me amara.

Yo pasito a paso intento continuar por mi camino de baldosas amarillas y se que en algún lugar conseguiré encontrarme a mi misma. Confieso que me dejo querer, que yo no soy de piedra y mientras camino son consciente de que yo también estoy dañando otros corazones, no es venganza, solo necesito sentirme querida, y me enredo en historias que se que no llevan a ningún sitio, pero que me dan ratitos de cariño.

Si termino haciendo balance, no soy ni mejor ni peor que ella, en cuestión de amores no hay buenos ni malos. Claro que me molestó que jugase con mi corazón pero no creo que lo hiciera con maldad, ella solo quería su ratito de cariño conmigo mientras seguía su camino de baldosas amarillas.

Cantando: Procuro olvidarte, siguiendo la ruta de un pájaro herido. Procuro alejarme de aquellos lugares donde nos quisimos. Me enredo en amores, sin ganas ni fuerzas por ver si te olvido. Y llega la noche y de nuevo comprendo que te necesito.

(Procuro olvidarte - Falete)

Y que hago aqui...

Poderoso caballero es don dinero...

La crisis esta me pone un pelín nerviosa por el tema del curro y tal... pero bueno luego lo pienso despacio y creo que por muy mal que me vaya... saldré adelante. Total que me paso los días como en una montaña rusa... arriba con el animo en alza y luego bajando a la mas cutre negatividad humana... menos mal que siempre vuelvo a subir.

Yo mientras sigo obsesionada leyendo blogs de economía (quien me lo iba a decir a mi) y ayer celebré como si hubiera ganado un oscar la bajada de los tipos de interés medio punto... esperando (ilusa de mi) que bajara el puñetero euribor... (por lo de mi hipoteca y tal y tal).. pero nada, el puto euribor ha seguido subiendo (de hecho esta mas subido que nunca)...

Bueno yo seguiré rezando al dios dinero a ver si me escucha jajaja.