De gente grande que hay por el mundo

¿Qué sería del mundo que conozco sin ella? Creo que sería un poco peor, en mi vida su presencia es importante, es alguien que apareció por mi vida casi sin hacer ruido y aunque así siga a día de hoy, dejaría un gran silencio si se marchara. Siempre está, aunque a veces no lo parezca.

Es una superviviente, tiene un carácter fuerte, sabe lo que quiere y lucha con uñas y dientes por conseguirlo, no se rinde nunca. Ella tuvo una infancia muy diferente a la mía,  y todas esas vivencias marcaron como es hoy, que es una persona que desprende felicidad, que sonríe y se ríe por todo, tiene una de las risas más bonitas que he escuchado en mi vida.

Es una mujer valiente que supo superar adversidades y salir adelante. Su familia está compuesta por quién a ella le da la gana, sin importar la sangre, los genes o las aceitunas con anchoas. Su chica, sus amigos, sus perritas, compañeros del trabajo… y quiero pensar que en parte también yo, pese a la distancia, somos de alguna manera su familia y la queremos.

Si hay algo que tengo claro en esta vida, es que si ella no existiera, habría que inventarla, por que gente así merece la pena.

Mi nueva yo

Hoy nació mi nueva yo y se lo dedico a mi mamá, que no está para verlo pero que todo en esta vida.. o casi todo.. se lo debo a ella. Si le hubiera hecho caso habría renacido antes, pero llevo la cobardía por bandera y que se la va hacer, nunca es tarde si la dicha es buena.

A dios pongo por testigo que aprovecharé esta nueva vida.. o no... vete tu a saber...

Estaba cantado

Y nos dieron las diez, y las once... las doce y la una, las dos y las tres y a lo tonto ya estamos en marzo, porque el tiempo pasa volando, y volando voy, volando vengo y por el camino yo me entretengo... que se le va a hacer.

Y mientras tanto volví al cole como la de la mochila azul y a los exámenes y a esos nervios que se pasan... que son iguales pero diferentes de los que sentía en mis tiempos mozos.
Que sigo trabajando, de aquella manera en la que nos instalamos cuando comenzó la crisis y de la aún no nos hemos conseguido librar.
Y entre unas cosas y otras pasa la vida y no has notado que has vivido cuando pasa la vida... 

Agosto

Quedamos en la ciudad cuatro gatos guardando el fuerte, el resto se fueron ya de vacaciones, esta semana no hay casi tiendas abiertas ni bares ni nada de nada. Yo cuento las horas para que me toque a mi, aunque no puedo quitarme de la cabeza cierta preocupación porque lo mismo duran más de la cuenta, está la cosa muy malita, ya se verá.  De hecho no me voy a ningún sitio en concreto haré pequeñas excursiones aquí y allá y poco mas, suena un poco triste pero bueno, todo tiene un lado bueno supongo… solo hay que ponerse las gafas correctas para verlo. 

Rara

Mi compi dice que soy rara, yo también lo creía hasta hace poco, pero no, con el tiempo me he dado cuenta que soy más vulgar de lo que pensaba. Cuando volví del destierro me noté cambiada y llegué a pensar que era especial, diferente al resto, mucho mejor ¡por supuesto! pero no… solo eran rumores. Con el paso del tiempo me  he dado cuenta que soy una más y que cuando me pinchan sangro como que cualquiera. Aun así, sigo conservando mi sello de distinción con respecto al resto y me sigue gustando sentarme con mi cubo de palomitas a estudiar el comportamiento humano, y eso me lleva a intentar distanciarme aunque no siempre lo consiga. 

Hasta el infinito y mas allá

Un día cualquiera estás en la calle tranquilamente pensando en tus cosas sin molestar a nadie en modo casi-invisible y zas! escuchas un comentario de esos que te provocan unas ganas profundas de vomitar o de alejarte de esa persona y todas las que opinen así y odias compartir cualquier cosa con ellos… ya sea calle, barrio, ciudad, país o lo que sea.

Sí, es así a veces me sale la vena de insociabilidad y no salgo corriendo y me voy a vivir sola a una selva por el tema de los bichos y tal… que sino…

Mas vale sola que ...

Dice el dicho “la primavera la sangre altera”, vale… quizá pero yo creo que  el verano es peor. Suben las temperaturas y empiezan los problemas conyugales  y si sumamos que hay gente que disfruta de vacaciones (no como yo grrr) y les tonca convivir 24 horas juntos, pues ya la hemos liado. No acaba una bronca cuando ya han empezado otra, que si te dejo que si al rato venga volvemos, que si te dejo otra vez… al final ya conocéis la historia, el que deja a cada rato casi nunca deja del todo y el dejado que no es dejado del todo llega un punto que dice, se acabó, harto del jueguecito del que deja sin dejar.  Yo hace muchos años me vi  en esa espiral de destrucción parejil veraniega y decidí que una y no más, yo es que carezco de paciencia para algunas cosas y que me dejaran dos días seguidos con todo su drama me cansó mucho al tercero rompí la baraja con las tijeras del pescado, ahora no llegaría ni al tercero. 

Tengo un puñado de amigas que este verano me cuentan que están muy mal en su relación, que están hasta las narices de tal o cual comportamiento, actitud, situación o lo que sea... y yo creo que todo es mucho mas fácil y mas sencillo de lo que lo hacemos, y que se puede aguantar hasta donde tu quieras aguantar... el problema es que hay mucho miedo a la soledad y al cambio, y sinceramente, si mucha gente afrontara ese miedo y viera que no pasa nada, que hay vida después de... les iría mejor. Estar sola no es un fracaso sino una opción que mas de una debería considerar, que seguro que les iría mejor... porque peor de lo que me lloran que están ahora mmm lo dudo. 

Me hago vieja

Hace unos días me enteré de cual es la canción del verano, ya sabéis, esa con la que te taladran cada año hasta romperte oídos, que si me descuido ya ni queda verano vamos, (primer signo de vejez), pero eso no es todo, es que no me enteré porque me rompiera los oídos a mi la dichosa canción en cualquier chiringuito playero o verbena pueblerina a las que solía acudir, uff esas cosas ya ni me pasan... Es que fue mi sobrino quien me lo contó... pero ¿que me ha pasado? ¿ahora entendéis el título del post verdad? Y es que es así, me hago vieja... y me doy cuenta. 

Me enfada enfadarme.

Estoy enfadada por estar enfadada... vaya creo que así no me estoy explicado bien, ¿como decirlo?... mmm vamos, que tengo un problema con lo de "las espectativas" y me jode... por que ya me lo dijo hace unas semanas mi querida pepita grillo, pero me resistí a creer que fuera así de triste... y nada... que tenía razón la jodía... y eso, que me jode eah!.

Soy un puto dos, y quiero dejar de serlo, y tengo que evolucionar como un pokemon de esos.. ¿pero como? Si cuando intento ser un "no-dos" me siento una canalla... aunque no lo sea... que hay muchos "no doses" por el mundo y no son canallas... pero yo es que no valgo... si me piden algo no se decir que no, bueno alguna vez lo he hecho y se me ha quedado un run run en la cabeza de "que-pedazo-cabrona-eres" que no me ha merecido la pena el haberme quedado en el sofá sentada.

Para empezar... ya que no puedo dejar de ser un dos, debería al menos no esperar que el resto lo sea, es decir... no tener "espectativas" de que la gente va a hacer lo que yo haría... por que no es así, no suele ser así.... y aunque la teoría me la se... llega la hora de la práctica y sucede y zas... me cojo un cabreo que no veas.

Que si cuando te sientes mal y me llamas yo dejo todo por ir a ayudarte no quiere decir que cuando yo este jodida vaya a recibir lo mismo de ti... eso lo se, pero no puedo evitar que me joda... por que me jode, y no es que haga algo para recibir lo mismo... no va por ahí.. lo hago por que me nace...lo juro por mi paraguas de lunares rojos, pero vaya, es que duele ahí, en el corazoncito saber que no eres tan importante para que ese alguien deje el maldito sofa una tarde para darte un simple abrazo cuando estas mal... 

Y si, pues eso que confieso que tengo un problema con lo de las espectativas... que no se como dejar de tenerlas, como dejar de ser tan sentimentaloide, como congelar un poco mis sentimientos, como implicarme menos con la gente y como dejar de pasarlo mal por boberías como estas porque me pongo triste y termino enfadándome y me enfada estar enfadada... porque no hay necesidad de ello.

El castigo

Será que está nublado y hace mucho calor, o será que no tengo empatía como decía aquel bicho… es una acusación que a mucha gente le gusta hacer así a lo loco… ¿y tú? ¿La tienes?... me gustaría preguntar a veces.

Tengo un problema, bueno muchos… pero uno de ellos es que suelo callar, agachar la cabeza y desaparecer del mundo sobre todo cuando no me siento bien recibida, ya, ya sé que no es la mejor forma de proceder pero es que yo soy así.

Yo a veces (bastantes por cierto) la cago y por eso es que pido perdón cuando creo que debo hacerlo, no se me caen los anillos y por tanto así hice pese a que nadie quisiera escucharlo.

Qué fácil es acusar a los demás de ser tal o cual, qué fácil es ver la paja en el ojo ajeno y que fácil que es no ver el daño que se hace, sino tan solo el que se recibe.

¿Era este mi castigo? ¿Te has sentido mejor con ello? ¿Crees que es la mejor forma de proceder?...

Lo confieso, si… me ha dolido, no sé si te habrá merecido la pena, si te sentirás mejor así… Tampoco sé si esto será así a partir de ahora… o directamente no será más… yo en mi humilde opinión creo que has hecho un montón de un maldito grano de arena. Pero es tu decisión, yo personalmente no voy a luchar por estar donde no soy bien recibida, me hago vieja y los golpes a mi edad ya no se curan con tanta facilidad como antes.

Se puede...

Escuché una voz que me decía que con tres chupitos de estos mueres y eran sabias palabras… doy fe!, Y ahora desde la experiencia de haber estado en el mas allá añado  que no me importó ni lo más mínimo caer, fue sin duda el mejor momento del fin de semana… durante un rato por fin pude disfrutar plenamente de todo y me reí a carcajada limpia, ni rastro de ralladuras de limón… Lástima que solo fuera un rato, tan solo lo que duró el efecto del veneno, después la maldita realidad volvió a colarse por una rendija, y vuelven las rayadas y no se porque pero me agobio... y no debería. Tendría que ser mucho mas fuerte y pasar... pero de verdad y sin necesidad de usar venenos.

Propósito de año nuevo: cambiar.

El circo...

Lola aquel día no fue al circo... su mamá no la llevó....

Vinieron la mujer barbuda, al hombre bala, el nene loco de los peines, el elefante hindú, los acróbatas, payasos y otros personajes de circo.

Y tras su gran función apagaron las luces y corrieron a esconderse, por que tan solo ofrecían una única actuación y ni el mayor de los aplausos les convenció para salir a saludar por segunda vez a aquel público entregado.

Y el circo ya no volvió y lola no pudo irse con ellos que era lo que mas deseaba. y ufff menos mal... y es que las cosas muchas veces pasan por que tienen que pasar.

Ciau circo.

En mode FRANCA

Inaugurando pantanos...

¡Ais que mono me ha quedado este!

Humanidad

No comprendo el comportamiento humano, se sale de mi entendimiento. Hay capítulos en mi vida que me sobrepasan, que no entiendo y creo que me da miedo preguntar el por qué... que triste la maldad sin motivos.

Las consecuencias

Había un niño que tenía muy, pero que muy mal carácter. Un día, su padre le dio una bolsa con clavos y le dijo que cada vez que perdiera la calma, que él clavase un clavo en la cerca de detrás de la casa.


El primer día, el niño clavó 37 clavos en la cerca. Al día siguiente, menos, y así con los días posteriores. Él niño se iba dando cuenta que era más fácil controlar su genio y su mal carácter, que clavar los clavos en la cerca.

Finalmente llegó el día en que el niño no perdió la calma ni una sola vez y se lo dijo a su padre que no tenía que clavar ni un clavo en la cerca. Él había conseguido, por fin, controlar su mal temperamento.

Su padre, muy contento y satisfecho, sugirió entonces a su hijo que por cada día que controlase su carácter, que sacase un clavo de la cerca.

Los días se pasaron y el niño pudo finalmente decir a su padre que ya había sacado todos los clavos de la cerca. Entonces el padre llevó a su hijo, de la mano, hasta la cerca de detrás de la casa y le dijo:

- Mira, hijo, has trabajo duro para clavar y quitar los clavos de esta cerca, pero fíjate en todos los agujeros que quedaron en la cerca. Jamás será la misma...

Propósito para el próximo año

Según mi compañera de despacho tengo arrancadas de caballo y paradas de burro y lo cierto es que tiene mucha razón, y es algo que me gustaría cambiar, es mi propósito para el año 2012, terminar lo que me de por empezar y no dejar mis metas a la mitad.

Lecciones que da la vida

En ocasiones se me ocurre llenar la mochila de piedras que voy encontrando por mi camino. El problema es el sobrepeso con el que a veces camino. Voy a empezar a hacer caso a mi gente, debería ser un poco egoista y sobretodo mucho mas práctica.

Destellos de felicidad

Que complicada es la aceptación de ciertos roles. Con lo facil que era cuando eramos pequeños, hoy he visto la felicidad reflejada en su cara... desprendía una fuerza enorme. Ha sido una gran visión.

Mi infancia

Este otoño me hace estar nostálgica, hoy unos viejos baldosines blancos me recordaron la mágica inocencia de cuando era pequeña. Con los años he sabido que nunca fue todo del color rosa en el que yo vivía. Unos magos mis padres al no hacerme partícipe de sus preocupaciones, que no eran pocas. Yo fui una niña inmensamente feliz y es lamentable que no todos los niños de grandes puedan decir lo mismo.

De memoria

¿De cuanto disco duro disponemos para acumular recuerdos? ¿Se nos puede ir la olla si nos dedicamos a hacer acopio de estos? ¿Sería mejor vivir sin ellos o tan solo con los justos? ¿Es por eso que tenemos memoria selectiva?...

Pinta mal

Pinta mal, ayer ganó el estilo radical... dos bandas: la banda de los retrógados de la derecha carrasposa y la banda que ¿antes? jugaba con pistolas a eso de los secuestros, asesinatos y demás.

 
Si, hoy el día pinta gris... pinta mal, tiempos malos se me antoja complicada la palabra libertad.

Vulgarizandome

Acabo de terminar de leer un libro que me ha dejado huella, no estoy de acuerdo con la forma de pensar del autor en su vida real y en cierto modo tampoco con la de la protagonista, pero aún así me ha gustado mucho, me ha gustado mas de lo que esperaba ya que no suelen gustarme las recomendaciones, soy algo rara en el tema de la lectura y este libro me lo había recomendado demasiada gente como para sospechar que no me iba a gustar, así es que confieso que me equivoqué y lo dicho, me gustó mucho... puede ser que con los años me esté volviendo mas vulgar. ¿estaré perdiendo mi encanto?

Manías

Soy una maniática, hoy me he dado cuenta, bueno me lo ha dicho una amiga, pero no me quedó otra que reírme porque tiene toda la razón del mundo. Voy siguiendo un orden, recorriendo de uno en uno todos los pasillos en orden, primero los de la derecha y luego los de la izquierda sin mezclar, sin ir de acá para allá... yo soy así... es como un ritual para mi... y así se que no se me olvida nada... 

La moda

Me hace gracia ver las viejas fotos de familia y contemplar las pintas que llevábamos siguiendo quien mas o quien menos las modas del momento... lo curioso es que seguramente en diez años pensaré lo mismo de mis pintas actuales y os juro que en este momento me parecen de lo mas normal del mundo.

A ratos

En ocasiones me molesta enormemente el ruido del silencio.

El invierno

No me gusta que se haga de noche tan pronto, es lo peor que tiene el invierno, a parte del frío claro, que es algo que llevo bastante mal. Yo soy mas de verano, de playita, paseos nocturnos, cenitas en una terraza del centro y vacaciones... uy acabo de descubrir que no es culpa del invierno, que lo que me pasa es que necesito unas vacaciones ya. ¿Alguna voluntaria para hablar con mi jefe? 

Detalles

La amistad a veces es un asco y me dan ganas de mandar a todo el mundo a la mierda y hasta llego a estar segura de que no se elegir bien a la gente que me rodea y que por eso me va como me va. Menos mal que de pronto viene alguna amiga cabrona con ganas de llevarme la contraria y termina por hacerme tirar esa teoría a la basura, para volver a creer en la amistad. ¿que sería de la vida sin esos pequeños detalles que te devuelven las ganas de creer en la gente?

Detalles que lo cambian todo

Algunas veces proyectamos una imagen de nosotras que no es la real, pero por desgracia es la que perciben los demás y este pequeño detalle puede cambiar decisiones importantes, que modifican nuestros caminos y por lo tanto nuestros destinos.

Tiempos difíciles

En esta época de crisis estoy aprendiendo algo que hasta ahora no había tenido la necesidad de hacer y es controlar mis gastos. Aún tengo trabajo, pero estando las cosas como están, nunca se sabe que pasará mañana. Y he hecho mío lo de "mas vale prevenir que curar", así es que estoy haciendo méritos para alargar el sueldo y que al final de mes quede un poquito acumulado para crear un fondo del que tirar en épocas de necesidad... que como ya he dicho... nunca se sabe cuando lo tendré necesitar.

Aquellos maravillosos ratos

Hoy es uno de esos días en los que no puedo dormir. Si, la echo de menos, su piel, su olor, su sabor... así es que cierro los ojos y dejo volar mi imaginación...

Como un templo

Viene el viento contándome que Miraflores y su coliflor ya tienen problemas y yo que llevo tiempo esperando esta noticia voy y me alegro. Ya, ya se que está mal pero es la pura verdad.

Ganas

La envidia que mala que es... necesito que me toque la lotería o una herencia de una tía lejana a la que no conozco (por eso de no sentir la pérdida), y quiero que sea ya que me muero de impaciencia, que tengo mil doscientos planes y dos o tres millones de ganas de empezar. ¿Alguien tiene por ahí una combinación ganadora de sobra?